jueves, 19 de julio de 2007
¡Felicidades!
Hemos llegado a mas de dos mil visitantes. Esta entrada puede ser un poco en plan de , ¡Hey que guay somos!. Pero todo lo contrario agradeceros a todos las visitas, que nos manteneis en los primeros puestos de 24 log y que es gracias a vosotros por lo que seguimos aqui (tanto yo como Paco). Prometemos estaros agradecidos
lunes, 2 de julio de 2007
Novedades de Roadrunner records
Roadrunner records se ha montado al carro de las nuevas tecnologias y de la internet 2.0. Asi que se registraron como usuarios de youtube y subieron unos cuantos videos de sus grupos más prominentes, aqui os dejo con la seleccion:
3 Inches of Blood - Goatriders Horde Sneak Peek
Megadeth - À Tout Le Monde (Del disco nuevo con Cristina Scabia)
Trivium - The Rising
Cradle of Filth - Tonight in Flames
Machine Head - Aesthetics Of Hate
The Dresden Dolls - Shores of California
Stone Sour - Made Of Scars
Killswitch Engage - The Arms of Sorrow
3 Inches of Blood - Goatriders Horde Sneak Peek
Megadeth - À Tout Le Monde (Del disco nuevo con Cristina Scabia)
Trivium - The Rising
Cradle of Filth - Tonight in Flames
Machine Head - Aesthetics Of Hate
The Dresden Dolls - Shores of California
Stone Sour - Made Of Scars
Killswitch Engage - The Arms of Sorrow
viernes, 29 de junio de 2007
Hablemos del peor disco de power metal de la historia
RHAPSODY-LEGENDARY TALES
El Primer Trabajo de la banda italiana (si, italiana) de Power-Metal Épico... La portada no puede ser mas explicita: Un Johny Winter con esteroides hasta las cejas montando en un caballo cornudo luchando frente a una lagartija alada frente a una maqueta de Disneylandia (o Port Aventura medieval, quien sabe)
Por si la portada no quedaba claramente explicita, la página central del libreto es un mapa mas detallado del parque temático:
Aunque creo que para hacer el mapa no esperaron a que terminaran las obras, porque está el barco vikingo pero se han dejado la montaña rusa y la noria... A ver si en el segundo CD ya aparece....
Hablando de la música, el Tracklist es el siguiente:
1-Ira Tenax: con ese nombre de medicamento contra el esteñimiento se nos presenta el tipico coro operístico lleno de latinajos, preludio de un climax de gorgoritos con el que empieza el segundo tema...
2-Warrior of ice: Caballos al galope con guitarras con distortorsión!!!! El ejercito del rey se dirije con un batallón lleno de samplers de organillo hacia una sangrienta guerra a Algalord (que creo que es donde está la tienda de recuerdos)... Muchos coros, guitarras al galope y organos de iglesia... Sin faltar el cacho calmado (con arpa y todo!!!)
3-Rage of the Winter: Efectos de viento en la montaña al inicio indican que esta canción va a ser un temazo... Y los coros operísticos del principio y los organos de iglesia nos indican que será tan buena como la anterior... Mas gorgoritos, mas coros y hay hasta clavicordios!!!
4-Forest of Unicorns: Ahora resulta que a un caballo cornudo se le llama unicornio... Estamos ante el tema mas hortera del disco... La guitarra deja de ser una bestia (o un caballo cornudo) al galope para ser una acustica raspando acordes como si estuvieramos en un campamento juvenil, el organo se transforma en una flauta de punky y la batería deja el doble bombo para pasarse a.... la pandereta.... Y un coro de niñas pijas cantan no se que a un bosque... putos jipis....
5-Flames of revenge: Con ese nombre este tema es imposible que sea malo!! Y, como no, guitarras al galope, clavicordios y doble bombo!!
6-Virgin Skies: Delicado tema de clavicordio y flauta punky que sirve de introducción al proximo tema... Sobra...
7-Land of immortals: TEMAAAAZO!!! Muñequeras de pinchos en alto mientras escuchamos esta sinfonia de power metal donde su mayor atractivo radica en.... clavicordio + Guitarras al galope + Doble bombo + gorgoritos + coros operísticos.... Acaso lo dudabais?
8-Echoes of Tragedy: Faltaba la balada... Los jebis también se ponen tristes cuando les deja la novia... O si pierde el Barça o el Madrid
9-Lord of the thunder: Penúltimo tema del disco... Hace falta que explique de que va o ya lo habeis pillado?
10-Legendary Tales: Tema que da nombre al disco y, por ello, es un coñazo de casi 8 minutos con todos los recursos que han repetido hasta ahora.... Ah, no... que este tema lleva un clavicordio!!!
(Tomense este artículo de una forma humorística meramente, no aspira a más. no es una critica al grupo, ni al disco)
lunes, 18 de junio de 2007
Carta del Jefe Indio Seattle al Presidente de los E.E.U.U
¿Cómo se puede comprar o vender el firmamento, ni aun el calor de la tierra?.
Dicha idea nos es desconocida. Si no somos dueños de la frescura del aire, ni del fulgor de las aguas, ¿cómo podrán ustedes comprarlos?. Cada parcela de esta tierra es sagrada para mi pueblo. Cada brillante mota de pino, cada grano de arena en las playas, cada gota de rocío en los oscuros bosques, cada altozano y hasta el sonido de cada insecto es sagrado a la memoria de mi pueblo. La savia que circula por las venas de los árboles lleva consigo las memorias de los pieles rojas. Los muertos del hombre blanco olvidan su país de origen cuando emprenden su paseo por las estrellas; en cambio nuestros muertos nunca pueden olvidar esta bondadosa tierra, puesto que es la madre de los pieles rojas. Somos parte de la tierra, y así mismo, ella es parte de nosotros. Las flores perfumadas son nuestras hermanas; el venado, el caballo, la gran águila; ellos son nuestros hermanos. Las escarpadas peñas, los húmedos prados, el color del cuerpo del caballo y el hombre, todos pertenecemos a la misma familia. Por todo ello, cuando el Gran Jefe de Washington nos envía el mensaje de que quiere comprar nuestras tierras, dice que nos reservará un lugar en el que podamos vivir confortablemente entre nosotros. El se convertirá en nuestro padre y nosotros en sus hijos. Por ello consideramos su oferta de comprar nuestras tierras. Ello no es fácil, ya que nuestra tierra es sagrada para nosotros. Los ríos son nuestros hermanos y sacian nuestra sed; son portadores de nuestras canoas y alimentan a nuestros hijos. Si les vendemos nuestras tierras, ustedes deben recordar y enseñarles a sus hijos que los ríos son nuestros hermanos y tambien los suyos, y por lo tanto deben tratarlos con la misma dulzura con que se trata a un hermano. Trata a su madre, la tierra, y a su hermano, el firmamento, como objetos que se compran, se explotan y se venden como ovejas o cuentas de colores. Su apetito devorará la tierra dejando atrás sólo un desierto. No sé, pero nuestro modo de vida es diferente al de ustedes. La sola vista de sus ciudades apena los ojos del piel roja. Pero quizás sea porque el piel roja es un salvaje y no comprende nada. No existe un lugar tranquilo en las ciudades del hombre blanco, ni hay sitio donde escuchar como se abren las hojas de los árboles en primavera o aletean los insectos. Pero quizás también esto debe ser porque soy un salvaje que no comprende nada. El ruido sólo parece insultar nuestros oídos. Y después de todo, ¿para qué sirve la vida si el hombre no puede escuchar el grito solitario del chotacabras ni las discusiones nocturnas de las ranas en el estanque? Soy un piel roja y nada entiendo. Nosotros preferimos el suave susurro del viento sobre la superficie de un estanque, así como el olor de ese mismo viento purificado por la lluvia del mediodía o perfumado con aromas de pino. El aire tiene un valor inestimable para el piel roja, ya que todos los seres comparten un mismo aliento, la bestia, el árbol, el hombre todos respiramos el mismo aire. El hombre blanco no parece consciente del aire que respira; como un moribundo que agoniza durante muchos días es insensible al hedor. Soy un salvaje y no comprendo otro modo de vida. He visto miles de búfalos pudriéndose en las praderas, muertos a tiros por el hombre blanco desde un tren en marcha. Soy un salvaje y no comprendo como una máquina humeante puede importar más que el búfalo al que nosotros matamos sólo para sobrevivir. ¿Qué sería del hombre sin los animales?. Si todos fueran exterminados, el hombre también moriría de una gran soledad espiritual; porque lo que le sucede a los animales, también le sucede al hombre. Todo va enlazado. Deben enseñarles a sus hijos que el suelo que pisan son las cenizas de nuestros abuelos. Todo lo que le ocurra a la tierra, le ocurrirá a los hijos de la tierra. El hombre no tejió la trama de la vida; él sólo es un hilo. Lo que hace con la trama se lo hace a sí mismo. Después de todo, quizás seamos hermanos, Ya veremos. También los blancos se extinguirán, quizás antes que las demás tribus. Contaminan sus lechos y una noche perecerán ahogados en sus propios residuos. Pero ustedes caminarán hacia su destrucción rodeados de gloria, inspirados por la fuerza del Dios que los trajo a esta tierra y, que por algún desinio especial, les dio dominio sobre ella y sobre el piel roja. Ese destino es un misterio para nosotros, pues no entendemos por qué se exterminan los búfalos , se doman los caballos salvajes, se saturan los rincones secretos de los bosques con el aliento de tantos hombres y se atiborra el paisaje de exuberanten colinas con cables parlantes. ¿Donde está el matorral?. Destruido. ¿Donde está el águila?. Desapareció. Termina la vida y empieza la supervivencia.
Este texto se lo leimos a los chavales en el campamento de semana santa y la verdad es que escuchandolo casi rompo a llorar
Dicha idea nos es desconocida. Si no somos dueños de la frescura del aire, ni del fulgor de las aguas, ¿cómo podrán ustedes comprarlos?. Cada parcela de esta tierra es sagrada para mi pueblo. Cada brillante mota de pino, cada grano de arena en las playas, cada gota de rocío en los oscuros bosques, cada altozano y hasta el sonido de cada insecto es sagrado a la memoria de mi pueblo. La savia que circula por las venas de los árboles lleva consigo las memorias de los pieles rojas. Los muertos del hombre blanco olvidan su país de origen cuando emprenden su paseo por las estrellas; en cambio nuestros muertos nunca pueden olvidar esta bondadosa tierra, puesto que es la madre de los pieles rojas. Somos parte de la tierra, y así mismo, ella es parte de nosotros. Las flores perfumadas son nuestras hermanas; el venado, el caballo, la gran águila; ellos son nuestros hermanos. Las escarpadas peñas, los húmedos prados, el color del cuerpo del caballo y el hombre, todos pertenecemos a la misma familia. Por todo ello, cuando el Gran Jefe de Washington nos envía el mensaje de que quiere comprar nuestras tierras, dice que nos reservará un lugar en el que podamos vivir confortablemente entre nosotros. El se convertirá en nuestro padre y nosotros en sus hijos. Por ello consideramos su oferta de comprar nuestras tierras. Ello no es fácil, ya que nuestra tierra es sagrada para nosotros. Los ríos son nuestros hermanos y sacian nuestra sed; son portadores de nuestras canoas y alimentan a nuestros hijos. Si les vendemos nuestras tierras, ustedes deben recordar y enseñarles a sus hijos que los ríos son nuestros hermanos y tambien los suyos, y por lo tanto deben tratarlos con la misma dulzura con que se trata a un hermano. Trata a su madre, la tierra, y a su hermano, el firmamento, como objetos que se compran, se explotan y se venden como ovejas o cuentas de colores. Su apetito devorará la tierra dejando atrás sólo un desierto. No sé, pero nuestro modo de vida es diferente al de ustedes. La sola vista de sus ciudades apena los ojos del piel roja. Pero quizás sea porque el piel roja es un salvaje y no comprende nada. No existe un lugar tranquilo en las ciudades del hombre blanco, ni hay sitio donde escuchar como se abren las hojas de los árboles en primavera o aletean los insectos. Pero quizás también esto debe ser porque soy un salvaje que no comprende nada. El ruido sólo parece insultar nuestros oídos. Y después de todo, ¿para qué sirve la vida si el hombre no puede escuchar el grito solitario del chotacabras ni las discusiones nocturnas de las ranas en el estanque? Soy un piel roja y nada entiendo. Nosotros preferimos el suave susurro del viento sobre la superficie de un estanque, así como el olor de ese mismo viento purificado por la lluvia del mediodía o perfumado con aromas de pino. El aire tiene un valor inestimable para el piel roja, ya que todos los seres comparten un mismo aliento, la bestia, el árbol, el hombre todos respiramos el mismo aire. El hombre blanco no parece consciente del aire que respira; como un moribundo que agoniza durante muchos días es insensible al hedor. Soy un salvaje y no comprendo otro modo de vida. He visto miles de búfalos pudriéndose en las praderas, muertos a tiros por el hombre blanco desde un tren en marcha. Soy un salvaje y no comprendo como una máquina humeante puede importar más que el búfalo al que nosotros matamos sólo para sobrevivir. ¿Qué sería del hombre sin los animales?. Si todos fueran exterminados, el hombre también moriría de una gran soledad espiritual; porque lo que le sucede a los animales, también le sucede al hombre. Todo va enlazado. Deben enseñarles a sus hijos que el suelo que pisan son las cenizas de nuestros abuelos. Todo lo que le ocurra a la tierra, le ocurrirá a los hijos de la tierra. El hombre no tejió la trama de la vida; él sólo es un hilo. Lo que hace con la trama se lo hace a sí mismo. Después de todo, quizás seamos hermanos, Ya veremos. También los blancos se extinguirán, quizás antes que las demás tribus. Contaminan sus lechos y una noche perecerán ahogados en sus propios residuos. Pero ustedes caminarán hacia su destrucción rodeados de gloria, inspirados por la fuerza del Dios que los trajo a esta tierra y, que por algún desinio especial, les dio dominio sobre ella y sobre el piel roja. Ese destino es un misterio para nosotros, pues no entendemos por qué se exterminan los búfalos , se doman los caballos salvajes, se saturan los rincones secretos de los bosques con el aliento de tantos hombres y se atiborra el paisaje de exuberanten colinas con cables parlantes. ¿Donde está el matorral?. Destruido. ¿Donde está el águila?. Desapareció. Termina la vida y empieza la supervivencia.
Este texto se lo leimos a los chavales en el campamento de semana santa y la verdad es que escuchandolo casi rompo a llorar
jueves, 14 de junio de 2007
Nueva edición de metal videos
Aquí tienen la nueva remesa de los videos que pedisteis.
Puni
María
Y ahora dada la escasez de peticiones pondre unos cuantos videos que siempre quise ver por la tele
Puni
María
Y ahora dada la escasez de peticiones pondre unos cuantos videos que siempre quise ver por la tele
miércoles, 13 de junio de 2007
Razas de la urbe
Aquí tenemos un texto que nos envía un lector (Puni, para ser exactos) , y si aquí también de vez en cuando ponemos cosas que nos enviais. Así que os lo paso:
Bienvenidos una vez más amigos a fauna silvestre, esta vez nos adentraremos en un mundo escalofriante y fascinante lleno de luz y color, inundado por la oscuridad y la marginación, si en efecto hablo de las tribus urbanas.
En un rincón oscuro de esta ciudad podemos hallar a José, un muchacho de escaso éxito social que a base de ver las pelis de los 80 y jugar al D&D comenzó a escuchar a Blind Guardian, Gamma Ray, Rapshody (of FIRE!!), Hammerfall, Manowar y otros muchos discos con portadas dignas de el mas épico libro de fantasía medieval o epopeya épico-futurista con el objetivo de ser mas molón.
El joven, un friki cualquiera se encuentra inmerso en su ritual diario de jugar al D&D on-line desde su oscura guarida digna del mejor mago oscuro a través de la cual resuenan épicos relatos sobre dragones a ritmo de heavy metal. Tan intensa atmósfera se ve interrumpida por los gritos de su madre en una especie de extraño gruñido que insta al joven a abandonar el nido la trascripción de tan curioso chillido seria:
“Joseeeeeeeeeeeeeeee!! Sal de tu cuarto que llevas todo el sábado ahí encerrado y vete con tus amigos”
El intrépido José sale de su hogar, tras adaptarse a luminosidad reinante y aun cegado se encamina al lugar de destino algún bar que tendrá nombre relacionado con algo satánico o épico. No obstante el camino del joven no esta exento de peligros deberá atravesar los terrenos en donde pastan los Pijos (del genero Oseasus)
Este genero se reconoce fácilmente y tiene diversas especies agrupadas dentro de el,
Pijo Rufián (Oseasus Niñodemama): Gustan de vestir de rosa y tonos pastel en combinación con blanco, haciendo dudar de su sexualidad en el caso de los machos.
Las hembras visten en los mismos tonos, generalmente con ropa que deja muy poco a la imaginación y comportándose en un estado de celo continuado.
Pijo Chungote (Oseasus Macarris): Se sienten identificados con la cultura negra y rapera de los barrios marginales como el Bronx, solo ellos entienden a las minorías étnicas desvalidas y sin dinero victimas de una sociedad de consumo que le ha hecho endurecerse y llegar a tener un estilo “Gangsta” cosa que reflejan comprándose pantalones 5 tallas mas grandes que lucen a la altura de los tobillos y camisetas de hockey o baloncesto (siempre americanas por supuesto) a conjunto con unos playeros anchos rellenados con calcetines. Conclusión se han dejado mas de 300 € para demostrar su compromiso y entendimiento de las clases marginadas.
Pijo Radical (Oseasus Radicalis): Estos son niños de papa, con buena educación, pagada por papi para que nos e junten con chusma, y que sienten la necesidad estúpida de rebelarse contra todo lo que se menea volviéndose asiduos a las ideas radicales como el anarquismo y el comunismo. Su ropa suele ser muy similar a la de los Pijos Rufianes aunque cambian sus colores por el rojo combinado con lo que sea y camisetas con imágenes del Che Guevara y estrellas rojas .En ocasiones llevan rastas. Luego llegan a casa se sientan a ver la tele tranquilamente mientras su criada extranjera les prepara la cena sabedores de que han logrado mejorar este mundo un poco mas.
Pijo Gafa pasta (Oseasus Gafapastus): Una corriente de intelectuales de palo, se creen el colmo de la postmodernidad da igual lo miope o no que seas, debes llevar unas gafas de pasta para parecer mas inteligente, escucharas a Bjork y aunque te suene a hostias la alabaras y te inventaras cosas que “cualquiera con dos dedos de frente y unas gafas de pasta” percibe en sus conciertos del medio oriente armonizando con el pueblo oprimido y su dolor. Son antiimperialistas y odian a Bush por encima de todas las cosas. Las rayas y los converse son sus estandartes, ningún artista frustrado (la mayoría de los gafa pastas lo son) esta completo sin unas.
José tras atravesar esta zona de pasto de tan peculiares especimenes conviviendo en armonía y comportándose en algunos casos como animalillos en celo mientras le echan miradas acusadoras al saber que no es de su especie comienza a adentrarse en la zona intermedia, lugar de parada obligada de las distintas razas híbridas entre pijos y heavys.
Pijo-Punk (Oseasus Rebeldis): Una raza surgida de la coexistencia del Pijo Radical y los Punkarrillas. Se viste con una mezcla entre un Skater y Freddie Krueger, venera a grupos como Blink 182 y Green Day. El si que es un verdadero radical, no como sus parientes cercanos el (Oseasus Radicalis) y sin nada que ver con la carencia de clase del Punki (Crestus Broncas)
Emo (Oseasus Emosexualis): La victima preferida de todas las razas de los géneros Metalus. Son la evolución (o involución) del Pijo Radical y el Pijo-Punk. De estilo de vestir muy similar al Pijo-Punk se le distingue fácilmente porque dejara claro que es duro, pero sufre y seguramente te hablara sobre lo infeliz de su existencia y como ansia cortarse las venas (pero en vertical, que si no te cosen….). Son todos sin excepción a cada cual mas maricón.
Góticos (Oseasus Obscuris) Pijos siniestros sacados de una peli de Tim Burton, al que coincidiendo con los Emos adoran, o cualquier manga de temática oscura y futurista.
Ven el mundo como un lugar oscuro y lleno de muerte en el que nadie les entiende así que solo queda resignarse y esperar la muerte….o algo así porque ni ellos tienen muy claro de que van, eso si son changos, satánicos, oscuros y odian alas cajeras del Día…. Vamos que solo quieren dar la nota.
A pesar de la ambigüedad entre los sexos que existe en los especimenes masculinos las hembras se revelan rápidamente por un comportamiento de putones verbeneros que se follan a todo lo que se mueve, de ahí el apelativo que reciben como “Zorras de Satán” son mas o menos como las hembras de Oseasus Niñodemama pero en colores negro y morado.
Finalmente José llega a su destino, las zonas que el resto de especies evitan sabedores de que allí solo habitan seres que nada que ver con ellos llegando incluso a considerárseles depredadores de el genero Oseasus.
Powermetaleros (Metales Epicoflipadus): Obsesos de las cotas de malla, las espadas y las canciones en las que parece que al cantante le están estrujando lo huebecillos. Consideran la Biblia El señor de los anillos y los manuales de D&D 3.5
José con el tiempo probablemente se aceptado en esta especie
Thrashers (Metalus Violentus): Individuos al borde de la extinción tras los 80, de carácter violento y autoritario en su afán de reformar el mundo según su particular visión. Gustan de que todo sea rápido duro y agresivo ya sea sexo, hostias, discusiones que suelen conducir a lo primero, música, bailes etc.…Posiblemente padezcan de algún trastorno mental derivado de la esquizofrenia.
Blackers (Metalus Espinetus): La versión en cuero y metal de espinote, tienen más pinchos que un alfiletero… Son el colmo de la siniestrez y las ansias de muerte y Satanismo para lo que sea, no pueden ni comerse un Kebap sin sacrificar previamente algo a su señor Satán.
Heavys clásicos (Metalus Ochentus): La rama de donde nacieron todas las demás especies y cuyas cualidades aun se conservan. Gustan de antros oscuros, cerveza y lugar donde apalancar mientras fuman porros… antiguamente consumían jaco pero a día de hoy eso ya nos e lleva.
Finalmente José entrara en el antro de turno con nombre chunguele tipo “Infierno Metálico” y se reunirá con estos seres que a pesar de sus diferencias lo acogerán y compartirán sus viandas antes de salir a las zonas intermedias para la tradicional caza del pijo mostrando una clara preferencia por los Emos.
Con los años José crecerá, se comprara una cota de malla, una espada y seguramente seguirá frecuentando el mismo antro aun virgen a los 40.
Bienvenidos una vez más amigos a fauna silvestre, esta vez nos adentraremos en un mundo escalofriante y fascinante lleno de luz y color, inundado por la oscuridad y la marginación, si en efecto hablo de las tribus urbanas.
En un rincón oscuro de esta ciudad podemos hallar a José, un muchacho de escaso éxito social que a base de ver las pelis de los 80 y jugar al D&D comenzó a escuchar a Blind Guardian, Gamma Ray, Rapshody (of FIRE!!), Hammerfall, Manowar y otros muchos discos con portadas dignas de el mas épico libro de fantasía medieval o epopeya épico-futurista con el objetivo de ser mas molón.
El joven, un friki cualquiera se encuentra inmerso en su ritual diario de jugar al D&D on-line desde su oscura guarida digna del mejor mago oscuro a través de la cual resuenan épicos relatos sobre dragones a ritmo de heavy metal. Tan intensa atmósfera se ve interrumpida por los gritos de su madre en una especie de extraño gruñido que insta al joven a abandonar el nido la trascripción de tan curioso chillido seria:
“Joseeeeeeeeeeeeeeee!! Sal de tu cuarto que llevas todo el sábado ahí encerrado y vete con tus amigos”
El intrépido José sale de su hogar, tras adaptarse a luminosidad reinante y aun cegado se encamina al lugar de destino algún bar que tendrá nombre relacionado con algo satánico o épico. No obstante el camino del joven no esta exento de peligros deberá atravesar los terrenos en donde pastan los Pijos (del genero Oseasus)
Este genero se reconoce fácilmente y tiene diversas especies agrupadas dentro de el,
Pijo Rufián (Oseasus Niñodemama): Gustan de vestir de rosa y tonos pastel en combinación con blanco, haciendo dudar de su sexualidad en el caso de los machos.
Las hembras visten en los mismos tonos, generalmente con ropa que deja muy poco a la imaginación y comportándose en un estado de celo continuado.
Pijo Chungote (Oseasus Macarris): Se sienten identificados con la cultura negra y rapera de los barrios marginales como el Bronx, solo ellos entienden a las minorías étnicas desvalidas y sin dinero victimas de una sociedad de consumo que le ha hecho endurecerse y llegar a tener un estilo “Gangsta” cosa que reflejan comprándose pantalones 5 tallas mas grandes que lucen a la altura de los tobillos y camisetas de hockey o baloncesto (siempre americanas por supuesto) a conjunto con unos playeros anchos rellenados con calcetines. Conclusión se han dejado mas de 300 € para demostrar su compromiso y entendimiento de las clases marginadas.
Pijo Radical (Oseasus Radicalis): Estos son niños de papa, con buena educación, pagada por papi para que nos e junten con chusma, y que sienten la necesidad estúpida de rebelarse contra todo lo que se menea volviéndose asiduos a las ideas radicales como el anarquismo y el comunismo. Su ropa suele ser muy similar a la de los Pijos Rufianes aunque cambian sus colores por el rojo combinado con lo que sea y camisetas con imágenes del Che Guevara y estrellas rojas .En ocasiones llevan rastas. Luego llegan a casa se sientan a ver la tele tranquilamente mientras su criada extranjera les prepara la cena sabedores de que han logrado mejorar este mundo un poco mas.
Pijo Gafa pasta (Oseasus Gafapastus): Una corriente de intelectuales de palo, se creen el colmo de la postmodernidad da igual lo miope o no que seas, debes llevar unas gafas de pasta para parecer mas inteligente, escucharas a Bjork y aunque te suene a hostias la alabaras y te inventaras cosas que “cualquiera con dos dedos de frente y unas gafas de pasta” percibe en sus conciertos del medio oriente armonizando con el pueblo oprimido y su dolor. Son antiimperialistas y odian a Bush por encima de todas las cosas. Las rayas y los converse son sus estandartes, ningún artista frustrado (la mayoría de los gafa pastas lo son) esta completo sin unas.
José tras atravesar esta zona de pasto de tan peculiares especimenes conviviendo en armonía y comportándose en algunos casos como animalillos en celo mientras le echan miradas acusadoras al saber que no es de su especie comienza a adentrarse en la zona intermedia, lugar de parada obligada de las distintas razas híbridas entre pijos y heavys.
Pijo-Punk (Oseasus Rebeldis): Una raza surgida de la coexistencia del Pijo Radical y los Punkarrillas. Se viste con una mezcla entre un Skater y Freddie Krueger, venera a grupos como Blink 182 y Green Day. El si que es un verdadero radical, no como sus parientes cercanos el (Oseasus Radicalis) y sin nada que ver con la carencia de clase del Punki (Crestus Broncas)
Emo (Oseasus Emosexualis): La victima preferida de todas las razas de los géneros Metalus. Son la evolución (o involución) del Pijo Radical y el Pijo-Punk. De estilo de vestir muy similar al Pijo-Punk se le distingue fácilmente porque dejara claro que es duro, pero sufre y seguramente te hablara sobre lo infeliz de su existencia y como ansia cortarse las venas (pero en vertical, que si no te cosen….). Son todos sin excepción a cada cual mas maricón.
Góticos (Oseasus Obscuris) Pijos siniestros sacados de una peli de Tim Burton, al que coincidiendo con los Emos adoran, o cualquier manga de temática oscura y futurista.
Ven el mundo como un lugar oscuro y lleno de muerte en el que nadie les entiende así que solo queda resignarse y esperar la muerte….o algo así porque ni ellos tienen muy claro de que van, eso si son changos, satánicos, oscuros y odian alas cajeras del Día…. Vamos que solo quieren dar la nota.
A pesar de la ambigüedad entre los sexos que existe en los especimenes masculinos las hembras se revelan rápidamente por un comportamiento de putones verbeneros que se follan a todo lo que se mueve, de ahí el apelativo que reciben como “Zorras de Satán” son mas o menos como las hembras de Oseasus Niñodemama pero en colores negro y morado.
Finalmente José llega a su destino, las zonas que el resto de especies evitan sabedores de que allí solo habitan seres que nada que ver con ellos llegando incluso a considerárseles depredadores de el genero Oseasus.
Powermetaleros (Metales Epicoflipadus): Obsesos de las cotas de malla, las espadas y las canciones en las que parece que al cantante le están estrujando lo huebecillos. Consideran la Biblia El señor de los anillos y los manuales de D&D 3.5
José con el tiempo probablemente se aceptado en esta especie
Thrashers (Metalus Violentus): Individuos al borde de la extinción tras los 80, de carácter violento y autoritario en su afán de reformar el mundo según su particular visión. Gustan de que todo sea rápido duro y agresivo ya sea sexo, hostias, discusiones que suelen conducir a lo primero, música, bailes etc.…Posiblemente padezcan de algún trastorno mental derivado de la esquizofrenia.
Blackers (Metalus Espinetus): La versión en cuero y metal de espinote, tienen más pinchos que un alfiletero… Son el colmo de la siniestrez y las ansias de muerte y Satanismo para lo que sea, no pueden ni comerse un Kebap sin sacrificar previamente algo a su señor Satán.
Heavys clásicos (Metalus Ochentus): La rama de donde nacieron todas las demás especies y cuyas cualidades aun se conservan. Gustan de antros oscuros, cerveza y lugar donde apalancar mientras fuman porros… antiguamente consumían jaco pero a día de hoy eso ya nos e lleva.
Finalmente José entrara en el antro de turno con nombre chunguele tipo “Infierno Metálico” y se reunirá con estos seres que a pesar de sus diferencias lo acogerán y compartirán sus viandas antes de salir a las zonas intermedias para la tradicional caza del pijo mostrando una clara preferencia por los Emos.
Con los años José crecerá, se comprara una cota de malla, una espada y seguramente seguirá frecuentando el mismo antro aun virgen a los 40.
lunes, 11 de junio de 2007
Aventuras y desventuras de manolin el "jevi"
Manolín es un veinteañero hecho y derecho, se pasa los días escuchando discos de true metal. Los Manowar y los Aceppt son sus grupos favoritos. Su vestimenta es un tanto peculiar, camiseta de alguno de sus grupos favoritos (Manowar mayormente). Pantalones vaquero, de pitillo y dos o tres tallas menos para marcar, cito textualmente, "la huevada, pa que así no digan por hay que soy marica". Y por supuesto chupa de cuero hiperultragastada de los años de uso. Hay quien dice que la heredo de su padre.
De Manolin corren muchos rumores. Aquí diré unos cuantos.
Sus vecinos ven hachas clavadas en su puerta con notas del tipo "que me quieres mear en la cara o que, va fregar tu puta madre, que yo no soy la chacha de nadie", cuando alguien le dice que le toca fregar la escalera. Cuando escribo esto, dos ancianitas del piso de arriba han muerto. Las causas todavía no se saben.
Una tienda de electrodomésticos aseguran que Manolin es un asiduo de los equipos de Home Cinema. Pero también nos dijo el dependiente que compra uno a la semana. Según las razones que aporta Manolin. "Putos chinos de mierda, haber si meten más potencia". Nota: Se dice que la casa de Manolin no tiene cristales, todos han roto, no se sabe porque pero ninguno a sobrevivido. También los vecinos se quejan. Dicen oír demasiado fuerte la música que pone Manolin. Según dice su vecino del 5, "Es como estar de frente de barajas o poner en una casete el sonido de aviones despegando y aterrizando al máximo volumen".
Ha Manolin lo persiguen los skink head, un día lo rodearon por salir con una negra (lo que no sabían era que en realidad era gótica). Y decidieron apalearlo. Pobrecitos. Manolin saco de su chupa de cuero una katana al grito de MANOWAAAAAAAAAAR!!!!!!!. no hubo supervivientes salvo él, el elegido, el warrior of the barrio (tengo que dejar de escuchar a gigatrón)
Para Manolin solo hay dos bebidas cerveza y motxo, el resto "bebidas de maricones"
Un día Manolin decidió hacer un rito satánico, la pega la virgen dejo de serlo demasiado pronto y la cabra paso a ser chuletitas de cordero. Palabras suyas "Es que estaba muy buena y ya que estaba amordazada y atada, pero ¿No estamos hablando de la cabra?. Unas fuentes nos acaban de indicar que también la cabra pudo haber sido sodomizada......
A Manolin la mitad del mundo le odia, la otra mitad lo desconoce
Esta es la idea que tienen de un "heavy" las gentes de Somio. Que pena que no sea como Manolin. Solo por una cosa. Él tiene Katana ......
De Manolin corren muchos rumores. Aquí diré unos cuantos.
Sus vecinos ven hachas clavadas en su puerta con notas del tipo "que me quieres mear en la cara o que, va fregar tu puta madre, que yo no soy la chacha de nadie", cuando alguien le dice que le toca fregar la escalera. Cuando escribo esto, dos ancianitas del piso de arriba han muerto. Las causas todavía no se saben.
Una tienda de electrodomésticos aseguran que Manolin es un asiduo de los equipos de Home Cinema. Pero también nos dijo el dependiente que compra uno a la semana. Según las razones que aporta Manolin. "Putos chinos de mierda, haber si meten más potencia". Nota: Se dice que la casa de Manolin no tiene cristales, todos han roto, no se sabe porque pero ninguno a sobrevivido. También los vecinos se quejan. Dicen oír demasiado fuerte la música que pone Manolin. Según dice su vecino del 5, "Es como estar de frente de barajas o poner en una casete el sonido de aviones despegando y aterrizando al máximo volumen".
Ha Manolin lo persiguen los skink head, un día lo rodearon por salir con una negra (lo que no sabían era que en realidad era gótica). Y decidieron apalearlo. Pobrecitos. Manolin saco de su chupa de cuero una katana al grito de MANOWAAAAAAAAAAR!!!!!!!. no hubo supervivientes salvo él, el elegido, el warrior of the barrio (tengo que dejar de escuchar a gigatrón)
Para Manolin solo hay dos bebidas cerveza y motxo, el resto "bebidas de maricones"
Un día Manolin decidió hacer un rito satánico, la pega la virgen dejo de serlo demasiado pronto y la cabra paso a ser chuletitas de cordero. Palabras suyas "Es que estaba muy buena y ya que estaba amordazada y atada, pero ¿No estamos hablando de la cabra?. Unas fuentes nos acaban de indicar que también la cabra pudo haber sido sodomizada......
A Manolin la mitad del mundo le odia, la otra mitad lo desconoce
Esta es la idea que tienen de un "heavy" las gentes de Somio. Que pena que no sea como Manolin. Solo por una cosa. Él tiene Katana ......
miércoles, 6 de junio de 2007
sobre el dogma cristiano
Aquí estoy el perro pecador infiel, que no es siervo ni señor. Ni oveja ni pastor de ese rebaño de gente que entiende y cree en un ser superior que todo lo puede (ser que ha demostrado marvel en numerosos comics vease la serie "secret wars"). Pero los que la gente del Vaticano, entre ellos Ratzinguer "Z" (¡¡biblias fuera!!), una verdad todavía más escabrosa que la que nos muestra ese libro de periodismo de investigación que es el "código da vinci". Pues bien escribo esto desde un lugar lejos, muy muy lejos, en una galaxia. (momento star wars). Bien he hecho un estudio sobre la ultima cena de Jesús. Lo que en un principio podría parecer que fuera una especie de "despedida" de sus compañeros hacia él (Jesus). No puede ir más lejos de si. Yo siempre desde pequeñito me parecio un poco de canibales eso de beberse la sangre de cristo (Jesus, Mahoma, Buda,etc) y comerse su cuerpo. La cuestión es que la segunda lectura que saque es que el tio era muy tacaño , hay que tenerlos bien puestos para repartir un pan y una copa vino entre 13, o no le daban las pelas para mas, lo cual tambien explicaría el motivo de que no se afeitaran con asiduidad. Pero analicemos bien las palabras de cristo:
Jesús le enseñó a sus discípulos: Yo soy el pan de la vida. Este es el pan que desciende del cielo, para que el que de él come, no
muera. (Juan 6:48,50)
El vino era un símbolo de la sangre de Jesús vertida en la cruz. Ésto significa que perdonaría todos pecados de los que creyeron en él. Ésta es la sangre del nuevo pacto, que por muchos es derramada. (Marcos 14:24)
¿Ahora que ser con dos dedos en la frente come carne humana y bebe la sangre de las personas?. ¿Que ser puede resucitar?.
Para los menos hábiles le diré la respuesta a estas cuestiones.
Los apóstoles calleron todos a una especie de manantial de una sustancia verde y pringosa (más tarde se dieron cuenta que eran restos radiactivos de una bomba contra la embajada palestina) convirtiéndose todos en lo que ya sabemos (no, no les dio una leucemia andante y garrapante) ZOMBIES, sedientos de carne fresca. Llegaron se sentaron y esperaron a que este energumeno (Jesus, Txus para los amigos) dijera esas cosas. Y lo malo de hablar con un ser que no tiene conciencia, es que se lo toma todo en serio y paso lo que paso.
Esto es totalmente verídico, pues hace apenas unas horas han descubierto que el cuadro de la ultima cena de Da Vinci, era en realidad una tablilla de madera para ocultar el verdadero secreto que pueden ver aquí.
Pincha aquí para ver la imágen
Jesús le enseñó a sus discípulos: Yo soy el pan de la vida. Este es el pan que desciende del cielo, para que el que de él come, no
muera. (Juan 6:48,50)
El vino era un símbolo de la sangre de Jesús vertida en la cruz. Ésto significa que perdonaría todos pecados de los que creyeron en él. Ésta es la sangre del nuevo pacto, que por muchos es derramada. (Marcos 14:24)
¿Ahora que ser con dos dedos en la frente come carne humana y bebe la sangre de las personas?. ¿Que ser puede resucitar?.
Para los menos hábiles le diré la respuesta a estas cuestiones.
Los apóstoles calleron todos a una especie de manantial de una sustancia verde y pringosa (más tarde se dieron cuenta que eran restos radiactivos de una bomba contra la embajada palestina) convirtiéndose todos en lo que ya sabemos (no, no les dio una leucemia andante y garrapante) ZOMBIES, sedientos de carne fresca. Llegaron se sentaron y esperaron a que este energumeno (Jesus, Txus para los amigos) dijera esas cosas. Y lo malo de hablar con un ser que no tiene conciencia, es que se lo toma todo en serio y paso lo que paso.
Esto es totalmente verídico, pues hace apenas unas horas han descubierto que el cuadro de la ultima cena de Da Vinci, era en realidad una tablilla de madera para ocultar el verdadero secreto que pueden ver aquí.
Pincha aquí para ver la imágen
martes, 5 de junio de 2007
Como ven el sexo los distintos géneros del heavy
Aqui dejo mi tesis doctoral sobre la vida sexual de los distintos seguidores de un determinado estilo de metal.
Los thrashers: El colectivo trhasher es amante del sexo guarro y rápido, polvos a toda velocidad en cualquier lugar con mucho sudor, mucho esfuerzo físico implicado, muy salvaje, arañazos, ropa arrancada a tirones, algún que otro mordisco...
Los fans de Dream Theater: Estos se empeñan en probar todas las posturas del Kamasutra y cuando lo acaban se empiezan a inventar posturas nuevas. Utilizan un metrónomo para llevar un ritmo regular durante el coito, sin acelerarse ni ralentizarse. Se preocupan mucho de que todo sea perfecto, medido y a poder ser que parezca que han inventado algo (aunque lleve mil años escrito), por encima de que sea placentero. También son muy dados a la masturbación, que viene a ser como un "solo de sexo" y en esa arte también intentan dominar todas las técnicas.
Los hard rockeros melódicos: Para ellos el sexo siempre tiene que practicarse con amor, por lo que nunca practican el sexo en la primera cita ni con desconocidas, excepto en esporádicas ocasiones en las que sufren un ataque de "amor a primera vista". Gustan de desnudar lentamente a su amada, decirle unas seis o siete docenas de veces lo guapa que es, lo especial que es, lo mucho que la aman y lo que sufrirían si ella los dejara. Luego fornican lentamente, con suavidad, y acompañando todo de muchas caricias, besos y el Always de Bon Jovi.
Los hard rockeros macarras: Comienzan sentándose en una silla, luego ponen el Poison de Alice Cooper a todo volumen y piden a la mujer con la que estén esa noche (estos no tienen pareja fija, por definición) que les haga un striptease mientras se ventilan unos tragos de bourbon. El resto de la botella lo vierten sobre el cuerpo desnudo de ella para acabar limpiándola a lametones. Coinciden con los trhashers en la práctica del sexo guarro, rápido y salvaje en un primer momento, pero luego suelen relajarse y dejarle hacer a ella, a excepción de que lo hagan sobre su moto o sobre el capó de su coche, en ese caso no se relajan y suelen terminar cuando su acompañante ya no puede más.
Los fans de Manowar: Estos están convencidos de que tienen que ponerse ellos encima porque "el macho ha de dominar a la hembra" (frase literal de un fan de la banda). Para ellos acostarse con todas las mujeres con las que puedan es una misión en la vida, las mujeres son sus esclavas y han de darles placer en la cama. Durante el acto intentan que provocar a la mujer el disfrute máximo, pero no lo hacen por ella sino para luego alardear que son mejores amantes que nadie, y así llenar su orgullo viril. No contemplan la posibilidad de las relaciones homosexuales.
Los doom metaleros: Los maestros del "coitus interruptus", no porque crean que es un método anticonceptivo resultón, sino porque lo hacen tan lenta y pesadamente que acaban durmiéndose antes de finalizar el acto.
Los NS blackers: Para ellos hay una regla básica: si sobrevive no fue placentero. Sus sesiones de sexo suelen ser dobles, primero sexo heterosexual y luego necrofilia, siempre con una mujer pálida de cabellos rubios y a poder ser lo más alta posible. Los más misántropos prefieren sólo la necrofilia porque así se ahorran el tener que hablar con un asqueroso humano. En algunos casos la dejan vivir porque quieren engendrar un bebé ario que ayude a la expansión de su "raza". Por motivos evidentes la natalidad (y vida sexual) de este colectivo es bastante baja. Su opinión sobre la homosexualidad suele coincidir en un 90% con la de la Cadena Cope.
Los powermetaleros épicos: Estos son muy fetichistas, gustan de practicar el sexo con cota de malla, lo cual es peligroso porque corren el riesgo de que los condones se enganchen y se rompan. Suelen colorearse su pene para que parezca un dragón. Si su pareja grita durante el acto le hacen coros graves por detrás, y muchas veces se llevan a varios amigos para que le ayuden a crear unos coros más poderosos. Si son ellos los que gritan acostumbran a utilizar la técnica del falsete para llegar lo más agudo posible.
Los fans de Doro: Estos también son fetichistas, sólo lo hacen con rubias con flequillo vestidas de cuero de arriba a abajo. Suelen llamar Dorothee a su pareja (aunque esta sea de Cuenca y se llame Ramira) y practican la sumisión, diciendo que son sólo humildes siervos que tienen que servir a su diosa, haciendo y dejándose hacer todo lo que a ella se le antoje.
Los fans radicales de Rob Halford: Durante mi encuesta no encontré a ningún tío que me ayudara con este tema, sólo uno que dijo nosequé de un armario y un cuarto oscuro, y algo sobre que la vaselina K-Y de Johnson and Johnson es la mejor.
Los fans de Stryper: Como buenos cristianos esperan hasta el matrimonio para perder la virginidad, no utilizan preservativos y sólo practican el sexo con la intención de engendrar un hijo al que educar en el temor a dios y al que guiar por la senda del señor.
Los fans de Hammerfall y Freedom Call: Estos son predecibles, siempre follan igual, siempre con la misma persona, a la misma hora, en la misma cama, durante el mismo tiempo, al mismo ritmo, utilizando siempre la misma marca de condones y poniéndose siempre los mismos calcetines de la suerte.
y con esto concluye mi tesis sobre el sexo y los heavies. No si antes decirles, que me gusta mucho esa canción de Alice Cooper. Si es que que grande es el género hard rock macarra....
Los thrashers: El colectivo trhasher es amante del sexo guarro y rápido, polvos a toda velocidad en cualquier lugar con mucho sudor, mucho esfuerzo físico implicado, muy salvaje, arañazos, ropa arrancada a tirones, algún que otro mordisco...
Los fans de Dream Theater: Estos se empeñan en probar todas las posturas del Kamasutra y cuando lo acaban se empiezan a inventar posturas nuevas. Utilizan un metrónomo para llevar un ritmo regular durante el coito, sin acelerarse ni ralentizarse. Se preocupan mucho de que todo sea perfecto, medido y a poder ser que parezca que han inventado algo (aunque lleve mil años escrito), por encima de que sea placentero. También son muy dados a la masturbación, que viene a ser como un "solo de sexo" y en esa arte también intentan dominar todas las técnicas.
Los hard rockeros melódicos: Para ellos el sexo siempre tiene que practicarse con amor, por lo que nunca practican el sexo en la primera cita ni con desconocidas, excepto en esporádicas ocasiones en las que sufren un ataque de "amor a primera vista". Gustan de desnudar lentamente a su amada, decirle unas seis o siete docenas de veces lo guapa que es, lo especial que es, lo mucho que la aman y lo que sufrirían si ella los dejara. Luego fornican lentamente, con suavidad, y acompañando todo de muchas caricias, besos y el Always de Bon Jovi.
Los hard rockeros macarras: Comienzan sentándose en una silla, luego ponen el Poison de Alice Cooper a todo volumen y piden a la mujer con la que estén esa noche (estos no tienen pareja fija, por definición) que les haga un striptease mientras se ventilan unos tragos de bourbon. El resto de la botella lo vierten sobre el cuerpo desnudo de ella para acabar limpiándola a lametones. Coinciden con los trhashers en la práctica del sexo guarro, rápido y salvaje en un primer momento, pero luego suelen relajarse y dejarle hacer a ella, a excepción de que lo hagan sobre su moto o sobre el capó de su coche, en ese caso no se relajan y suelen terminar cuando su acompañante ya no puede más.
Los fans de Manowar: Estos están convencidos de que tienen que ponerse ellos encima porque "el macho ha de dominar a la hembra" (frase literal de un fan de la banda). Para ellos acostarse con todas las mujeres con las que puedan es una misión en la vida, las mujeres son sus esclavas y han de darles placer en la cama. Durante el acto intentan que provocar a la mujer el disfrute máximo, pero no lo hacen por ella sino para luego alardear que son mejores amantes que nadie, y así llenar su orgullo viril. No contemplan la posibilidad de las relaciones homosexuales.
Los doom metaleros: Los maestros del "coitus interruptus", no porque crean que es un método anticonceptivo resultón, sino porque lo hacen tan lenta y pesadamente que acaban durmiéndose antes de finalizar el acto.
Los NS blackers: Para ellos hay una regla básica: si sobrevive no fue placentero. Sus sesiones de sexo suelen ser dobles, primero sexo heterosexual y luego necrofilia, siempre con una mujer pálida de cabellos rubios y a poder ser lo más alta posible. Los más misántropos prefieren sólo la necrofilia porque así se ahorran el tener que hablar con un asqueroso humano. En algunos casos la dejan vivir porque quieren engendrar un bebé ario que ayude a la expansión de su "raza". Por motivos evidentes la natalidad (y vida sexual) de este colectivo es bastante baja. Su opinión sobre la homosexualidad suele coincidir en un 90% con la de la Cadena Cope.
Los powermetaleros épicos: Estos son muy fetichistas, gustan de practicar el sexo con cota de malla, lo cual es peligroso porque corren el riesgo de que los condones se enganchen y se rompan. Suelen colorearse su pene para que parezca un dragón. Si su pareja grita durante el acto le hacen coros graves por detrás, y muchas veces se llevan a varios amigos para que le ayuden a crear unos coros más poderosos. Si son ellos los que gritan acostumbran a utilizar la técnica del falsete para llegar lo más agudo posible.
Los fans de Doro: Estos también son fetichistas, sólo lo hacen con rubias con flequillo vestidas de cuero de arriba a abajo. Suelen llamar Dorothee a su pareja (aunque esta sea de Cuenca y se llame Ramira) y practican la sumisión, diciendo que son sólo humildes siervos que tienen que servir a su diosa, haciendo y dejándose hacer todo lo que a ella se le antoje.
Los fans radicales de Rob Halford: Durante mi encuesta no encontré a ningún tío que me ayudara con este tema, sólo uno que dijo nosequé de un armario y un cuarto oscuro, y algo sobre que la vaselina K-Y de Johnson and Johnson es la mejor.
Los fans de Stryper: Como buenos cristianos esperan hasta el matrimonio para perder la virginidad, no utilizan preservativos y sólo practican el sexo con la intención de engendrar un hijo al que educar en el temor a dios y al que guiar por la senda del señor.
Los fans de Hammerfall y Freedom Call: Estos son predecibles, siempre follan igual, siempre con la misma persona, a la misma hora, en la misma cama, durante el mismo tiempo, al mismo ritmo, utilizando siempre la misma marca de condones y poniéndose siempre los mismos calcetines de la suerte.
y con esto concluye mi tesis sobre el sexo y los heavies. No si antes decirles, que me gusta mucho esa canción de Alice Cooper. Si es que que grande es el género hard rock macarra....
domingo, 3 de junio de 2007
Faltan 5 días
Asi es señores, para que tenga mi primer concierto en vivo y en directo. Encima por todo lo alto, en el antiguo instituto de Jovellanos. Donde suelen tocar todos los grandes instrumentistas de jazz, blues, folk .... Sin duda mi estado emocional es de "joven nervioso". También fué una placentera sensación el ver mi primera entrevista en la televisión (espero que no sea la ultima). Y con el grupo musical tuvimos nuestro primer ensayo en toda regla hace ahora una semana
martes, 22 de mayo de 2007
¡¡¡Stormbringuer comienza a ensayar!!!
Tras dos años de lucha, de cambios de nombre, de gente que viene o que se quiere ir, Stormbringuer comenzará a ensayar el próximo sábado así que en breves tendreis más información y quizás quien sabe alguna maqueta o disco o concierto. Asi que si alguién se ofrece a una entrevista, que me avise que con gusto la damos. Y a sentir el metal cojones!
lunes, 21 de mayo de 2007
La cita
Bien, pido perdón de antemano pues os puse un fragmento de un texto que tengo hecho.
El cual en su totalidad no se pudo ver. Así qué os dejo con este relato (en algunos puntos incongruente, pero sin duda bonito).
La música suena. Las estrellas, en lo alto, brillan como las luciérnagas que hay sobre el lago. Y en el lago esta ella, mi bella. La que con la mirada expulsa mi odio y libera mi corazón. ¿Pero que es eso?. Una lágrima cae rozando su mejilla y se mezcla con las aguas del lago. La música se transforma en un cántico triste y melancólico. Y otras cálidas lágrimas se estrellan contra las frías aguas del lago. Mi bella se inclina, se arrodilla y busca en su mente la explicación a su reclusión entre estos fríos y gélidos muros. Pobre jilguero que tu voz enmudeciste. ¿Pero tanto te cuesta ver?.
Quizás tus ojos no puedan abrirse para poder ver dentro mi. Dentro de este ser horrible. Que con su toscas manos coge un abrigo. Que entre zancada y zancada recorre un pasillo iluminado. Que con su diestra abre una puerta. Que con sus ojos en los que iluminados por un dolor miran a su bella. Que con un gesto torpe te abriga y que te dice: Entra adentro que aquí hace mucho frió
La noche
Después de bailar juntos y que me sonrieras. Me miraste a mis ojos como si al fin este patoso gato fuera a comerse un tierno pajarillo. Con los ojos entreabiertos me susurras una cosa al oido. Acto seguido me coges de la mano y tiras de ella en dirección a tu habitación. Entre miradas y sonrisas picarescas llegamos a tu cuarto. Habres la puerta y te acercas a la cama. Y desnudas tu pudor. Me acerco a ti. Te vuelvo a besar. Y esa noche permanezco despierto
La mañana
Me despierto, y como de un acto casi instintivo trato de buscarte en la cama con la mirada. Para así eliminar mi miedo a que fuera otro sueño. Pero esta vez no, hay estabas acostada. Tu cabello negro como el carbón recorrian tu rostro, mientras que las sabanas trataban en vano disimular tu desnudez. El olor a incienso quemado y a sábanas empapadas. Pero me quedo embobado al verte dormir, la tranquilidad que despides, en contraste al fuego y la pasión que despedías no hace muchas horas. Me entran ganas de comer algo. Trato de levantarme de la cama sin despertarte. EL intento es fallido, pués cuando abro la puerta te oigo decir:
-Por favor, llama al servicio de habitaciones y desayunemos en la cama juntos.
El cual en su totalidad no se pudo ver. Así qué os dejo con este relato (en algunos puntos incongruente, pero sin duda bonito).
La música suena. Las estrellas, en lo alto, brillan como las luciérnagas que hay sobre el lago. Y en el lago esta ella, mi bella. La que con la mirada expulsa mi odio y libera mi corazón. ¿Pero que es eso?. Una lágrima cae rozando su mejilla y se mezcla con las aguas del lago. La música se transforma en un cántico triste y melancólico. Y otras cálidas lágrimas se estrellan contra las frías aguas del lago. Mi bella se inclina, se arrodilla y busca en su mente la explicación a su reclusión entre estos fríos y gélidos muros. Pobre jilguero que tu voz enmudeciste. ¿Pero tanto te cuesta ver?.
Quizás tus ojos no puedan abrirse para poder ver dentro mi. Dentro de este ser horrible. Que con su toscas manos coge un abrigo. Que entre zancada y zancada recorre un pasillo iluminado. Que con su diestra abre una puerta. Que con sus ojos en los que iluminados por un dolor miran a su bella. Que con un gesto torpe te abriga y que te dice: Entra adentro que aquí hace mucho frió
La noche
Después de bailar juntos y que me sonrieras. Me miraste a mis ojos como si al fin este patoso gato fuera a comerse un tierno pajarillo. Con los ojos entreabiertos me susurras una cosa al oido. Acto seguido me coges de la mano y tiras de ella en dirección a tu habitación. Entre miradas y sonrisas picarescas llegamos a tu cuarto. Habres la puerta y te acercas a la cama. Y desnudas tu pudor. Me acerco a ti. Te vuelvo a besar. Y esa noche permanezco despierto
La mañana
Me despierto, y como de un acto casi instintivo trato de buscarte en la cama con la mirada. Para así eliminar mi miedo a que fuera otro sueño. Pero esta vez no, hay estabas acostada. Tu cabello negro como el carbón recorrian tu rostro, mientras que las sabanas trataban en vano disimular tu desnudez. El olor a incienso quemado y a sábanas empapadas. Pero me quedo embobado al verte dormir, la tranquilidad que despides, en contraste al fuego y la pasión que despedías no hace muchas horas. Me entran ganas de comer algo. Trato de levantarme de la cama sin despertarte. EL intento es fallido, pués cuando abro la puerta te oigo decir:
-Por favor, llama al servicio de habitaciones y desayunemos en la cama juntos.
domingo, 20 de mayo de 2007
Recuerdos
En algunos momentos
saco a pasear a la bestia
y me hace recodar
tiempos pasados
de risas y alegrías.
En el que el mundo
cabía dentro de mí,
en mi desbocada imaginación.
Tiempos en los que
me convertia en mudo
para volver a un oscuro
rincón en mi habitación.
Tiempos en que una voz
clara y serena
me decia,
tu has nacido para la alegría
esa voz que no quise escuchar.
Y seguía buscando
aquél rincón oscuro
en mi particular
mundo
constituido por cuatro paredes
de hormigón.
Tiempos en los que caí
al pozo más oscuro
y me negaba la salvación.
Solamente queria seguir solo
amando la melancolía,
bebiendo sorbo a sorbo
aquel sangrante dolor.
Todo en lo que creía
se caía apique
¡Y yo no tenía salvavidas!
Ahora que mis brazos son fuertes
con una pala estoy tapandolo,
pero tengo miedo,
¿Quizás este cavando otro foso?
Red Drak
saco a pasear a la bestia
y me hace recodar
tiempos pasados
de risas y alegrías.
En el que el mundo
cabía dentro de mí,
en mi desbocada imaginación.
Tiempos en los que
me convertia en mudo
para volver a un oscuro
rincón en mi habitación.
Tiempos en que una voz
clara y serena
me decia,
tu has nacido para la alegría
esa voz que no quise escuchar.
Y seguía buscando
aquél rincón oscuro
en mi particular
mundo
constituido por cuatro paredes
de hormigón.
Tiempos en los que caí
al pozo más oscuro
y me negaba la salvación.
Solamente queria seguir solo
amando la melancolía,
bebiendo sorbo a sorbo
aquel sangrante dolor.
Todo en lo que creía
se caía apique
¡Y yo no tenía salvavidas!
Ahora que mis brazos son fuertes
con una pala estoy tapandolo,
pero tengo miedo,
¿Quizás este cavando otro foso?
Red Drak
viernes, 18 de mayo de 2007
El viejo desván
Poco a poco iré subiendo textos de mi antiguo spacio de msn (será la única vez , espero, que se nombre a microsoft en este blog, para todo los demás letras perdidas mastercard). Así que comenzaré con un pequeño texto del cual estoy bastante orgulloso
Ven
Ven, acercate, te quiero decir una cosa. Apaga esa luz por favor. Así esta mejor. Eso es un comienzo, dentro de poco las penumbras serán tus aliadas. Ven, acercate. Desiste de todo sueño, pues jamás se realizarán. Ven, acercate, llena de ira y odio tu corazón y tu puño siempre este listo para golpear una y mil veces. Ven, acercate. No tengas miedo, porque dentro de poco los infundirás. Ven, acercate. Quitate la piel de cordero mi lobo, pues el pastor a dejado a sus ovejas solas. Ven, acercate. No dudes, la duda es para los débiles. Ven, acercate. Tu corazón esta repleto de soledad y tormentos. Yo te diré como devolver el dolor recibido. No eres como los demás, tú nunca soportarás poner la otra mejilla. Ven, acercate. Olvidate de toda esa parafernalia del romanticismo, ya que el amor bioquimicamente hablando es igual que pegarse un gran atracón de chocolate. Ven, acercate. Tu tienes la libertad de elegir. Pues bien, elige.
Y a la gente que opina que esto es una burda manera zafia y absurda de tener entradas en el blog para escalar posiciones y tener más visitas, les tengo que decir que es eso ni mas ni menos xD
Ven
Ven, acercate, te quiero decir una cosa. Apaga esa luz por favor. Así esta mejor. Eso es un comienzo, dentro de poco las penumbras serán tus aliadas. Ven, acercate. Desiste de todo sueño, pues jamás se realizarán. Ven, acercate, llena de ira y odio tu corazón y tu puño siempre este listo para golpear una y mil veces. Ven, acercate. No tengas miedo, porque dentro de poco los infundirás. Ven, acercate. Quitate la piel de cordero mi lobo, pues el pastor a dejado a sus ovejas solas. Ven, acercate. No dudes, la duda es para los débiles. Ven, acercate. Tu corazón esta repleto de soledad y tormentos. Yo te diré como devolver el dolor recibido. No eres como los demás, tú nunca soportarás poner la otra mejilla. Ven, acercate. Olvidate de toda esa parafernalia del romanticismo, ya que el amor bioquimicamente hablando es igual que pegarse un gran atracón de chocolate. Ven, acercate. Tu tienes la libertad de elegir. Pues bien, elige.
Y a la gente que opina que esto es una burda manera zafia y absurda de tener entradas en el blog para escalar posiciones y tener más visitas, les tengo que decir que es eso ni mas ni menos xD
jueves, 17 de mayo de 2007
Proximamente en sus mejores televisores
Si señoras y señores donde como leen. En cuanto se me confirme la fecha de emisión del programa saldre en la televisión, será en el canal 10 (en teoria solo se podra ver en Asturias, aunque creo que conseguiré que lo vea gente de todo el mundo o como decian megadeth a tout le monde) En si fui entrevistado junto aun compañero del cursillo de guitarra al que voy (si es que todavia no soy un guitar hero, creo que tampoco lo llegare a ser, ¿pero sabeis que? al menos hago que esto luzca, xD) Y estuvieron grabando los combos y demas del cursillo. Estamos todos en el cursillo esperando a que nos digan cuando lo van a emitir o a que nos pasen una copia del material filmado (que presupongo que no este editado ni nada de nada). Así que en breves seguire dando la brasa con el temita.
Stay heavy!!!!
Red Drak
Stay heavy!!!!
Red Drak
miércoles, 16 de mayo de 2007
Compañeros del metal alcemos la voz contra la tiranía
Si como lo leéis, a los heavys de Gijón nos tienen muy muy muy muy mal. Solo nos traen un grupo, aunque vaya grupo, "Motorhead". Buff son la ostia pero no deja de ser UNO en todo el puñetero verano (yo me folle la advertencia para padres de letras explicitas). Señor@s del ayuntamiento se que es chungo buscar un grupo de heavy, rock o incluso punk en esta tierra (quizás sea porque los jóvenes titulados se ven forzados a emigrar, si Areces eso que tu llamas leyendas urbanas). Solo hay un grupo que se llama "el sueño de Morfeo" , (por cierto que a la tipa que canta en el grupo que disfrute de esas abominacion guitarristica que es la squier stratocaster rosa con el golpeador de Hello Kity).
Que digo yo que se podría fomentar una especie de festival para bandas noveles o amateurs. Que supongo no sea muy complicado. Y a la vista de otras ciudades como por ejemplo Oviedo que tiene esa especie de festival/concurso que es el Oviedorock. Pero bueno parafraseando a Tinin "barriguita" Areces, eso son leyendas urbanas.
Y para que no se me tome como uno que dice mucho y aprieta poco nuestro gran amigo (y aun más amigo de las ejem "niñas") Paco os contará nuestro perverso plan para conquistar el mundo muajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. Eso si lo tenéis que llevar vosotros a cabo que a mi con lo mio y estoy cansado.
Paco dixit
1. Juntase con amigos de izquierdas de su pueblo o ciudad y haga un "colectivo" para pedir dinero al ayuntamiento. Dicho colectivo ha de tener un nombre tipo: utopía, música sin fronteras, música solidaria, nuevas músicas , juventudes inquietas, libre pensamiento, colectivo etnia, etc.
2. Alquile un equipo de sonido barato, si puede ser que se lo deje gratis el ayuntamiento. Asegúrese que los técnicos monten tarde ocasionando un retraso considerable en las actuaciones, en los festivales de rock se lleva eso. Llame a cuantos mas grupos mejor (cuantos mas grupos toquen mas gente acudirá). Son imprescindibles los grupos heavys, punkis calimocheros, unos que digan que su música no se puede etiquetar y alguno que asegure hacer pop-rock. 7 u 8 grupos está bien, eso si, que no tengan disco para que no valgan muy caros o incluso toquen gratis. Si algún grupo quiere cobrar mas de 25.000 pesetas, no los contrate y refiérase a ellos a partir de ahora como "los que iban de estrellas".
3. Importante: Busque un buen nombre para el festival, es obligatorio que sea algo acabado en "rock", por ejemplo, si en su pueblo hay muchas cabras póngale: festival CABRAROCK, o si pasa el rio Ebro por su localidad quedaría bien ponerle Festival EBROROCK. Desde el Espárrago rock, miles de avispados organizadores bautizan sus festivales con nombre del producto típico de allí + rock. Por ejemplo: CEBOLLETA ROCK, MORCILLA ROCK o BERENJENA ROCK. Recuerde, busque siempre la originalidad, puede incluso hacer camisetas!!!.
4. Monte una barra de chapa y mesas de playa con bebidas a precios populares, de ahí sacará el presupuesto para pagar a los grupos que cobren. Detrás de la barra es imprescindible poner una bandera de su comunidad autónoma con una estrella roja en medio, no pregunte por qué y hágalo. Si está en Cataluña, Galicia, Euskadi, Navarra, incluso Valencia, ponga algún distintivo independentista, otra bandera con la cara del Che nunca está de mas como complemento, así como alguna que otra bandera amarilla, roja y verde con una hoja de la droga "Marihuana" en el centro. Además de detrás de la barra, puede colocar estos motivos detrás de escenario, que siempre luce mas.
Es totalmente obligatorio que, como mínimo, uno de los camareros lleve puesta una camiseta negra gastada del conjunto de rock "Extremoduro" o, en su defecto, de "Ska-p".
5. ASEGÚRESE SIEMPRE de que empiezan tarde, es mas, si hay 7 grupos en cartel, que sean al menos las 3 de la mañana cuando empiece el tercero. Cuanto mas rato esperando mas se consume en la barra. Ese será su lema a partir de ahora.
6. No desespere, NUNCA va la gente que el organizador espera, los organizadores de festivales locales son el máximo exponente del optimismo (aunque curiosamente no vuelven a organizar nada mas en su vida). El caso es no desesperarse ante el hecho de que usted esperaba meter a unas 2000 o 3000 personas en el reciento, teniendo encuenta la variedad y, sobre todo, la cantidad de grupos. Al final suelen ir de 20 a 100 personas, contando familiares de los conjuntos que actuan (muchos de ellos por primera vez en un "festival"), los mismos miembros de los conjuntos y los niños que están solos en primera fila apoyados en las vallas amarillas.
7. Si organiza un festival así, solo apréndase esta sencilla frase : " Mira, que no os vamos a poder pagar", es lo que le dirá usted a los grupos a eso de las 7 de la mañana cuando vea que con el dinero de la barra no puede pagar ni la furgoneta marca Avia que ha alquilado para traer el escenario. Recuerde que los grupos noveles SIEMPRE son los perjudicados, usted bastante hace ya con darles la oportunidad.
Que digo yo que se podría fomentar una especie de festival para bandas noveles o amateurs. Que supongo no sea muy complicado. Y a la vista de otras ciudades como por ejemplo Oviedo que tiene esa especie de festival/concurso que es el Oviedorock. Pero bueno parafraseando a Tinin "barriguita" Areces, eso son leyendas urbanas.
Y para que no se me tome como uno que dice mucho y aprieta poco nuestro gran amigo (y aun más amigo de las ejem "niñas") Paco os contará nuestro perverso plan para conquistar el mundo muajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. Eso si lo tenéis que llevar vosotros a cabo que a mi con lo mio y estoy cansado.
Paco dixit
1. Juntase con amigos de izquierdas de su pueblo o ciudad y haga un "colectivo" para pedir dinero al ayuntamiento. Dicho colectivo ha de tener un nombre tipo: utopía, música sin fronteras, música solidaria, nuevas músicas , juventudes inquietas, libre pensamiento, colectivo etnia, etc.
2. Alquile un equipo de sonido barato, si puede ser que se lo deje gratis el ayuntamiento. Asegúrese que los técnicos monten tarde ocasionando un retraso considerable en las actuaciones, en los festivales de rock se lleva eso. Llame a cuantos mas grupos mejor (cuantos mas grupos toquen mas gente acudirá). Son imprescindibles los grupos heavys, punkis calimocheros, unos que digan que su música no se puede etiquetar y alguno que asegure hacer pop-rock. 7 u 8 grupos está bien, eso si, que no tengan disco para que no valgan muy caros o incluso toquen gratis. Si algún grupo quiere cobrar mas de 25.000 pesetas, no los contrate y refiérase a ellos a partir de ahora como "los que iban de estrellas".
3. Importante: Busque un buen nombre para el festival, es obligatorio que sea algo acabado en "rock", por ejemplo, si en su pueblo hay muchas cabras póngale: festival CABRAROCK, o si pasa el rio Ebro por su localidad quedaría bien ponerle Festival EBROROCK. Desde el Espárrago rock, miles de avispados organizadores bautizan sus festivales con nombre del producto típico de allí + rock. Por ejemplo: CEBOLLETA ROCK, MORCILLA ROCK o BERENJENA ROCK. Recuerde, busque siempre la originalidad, puede incluso hacer camisetas!!!.
4. Monte una barra de chapa y mesas de playa con bebidas a precios populares, de ahí sacará el presupuesto para pagar a los grupos que cobren. Detrás de la barra es imprescindible poner una bandera de su comunidad autónoma con una estrella roja en medio, no pregunte por qué y hágalo. Si está en Cataluña, Galicia, Euskadi, Navarra, incluso Valencia, ponga algún distintivo independentista, otra bandera con la cara del Che nunca está de mas como complemento, así como alguna que otra bandera amarilla, roja y verde con una hoja de la droga "Marihuana" en el centro. Además de detrás de la barra, puede colocar estos motivos detrás de escenario, que siempre luce mas.
Es totalmente obligatorio que, como mínimo, uno de los camareros lleve puesta una camiseta negra gastada del conjunto de rock "Extremoduro" o, en su defecto, de "Ska-p".
5. ASEGÚRESE SIEMPRE de que empiezan tarde, es mas, si hay 7 grupos en cartel, que sean al menos las 3 de la mañana cuando empiece el tercero. Cuanto mas rato esperando mas se consume en la barra. Ese será su lema a partir de ahora.
6. No desespere, NUNCA va la gente que el organizador espera, los organizadores de festivales locales son el máximo exponente del optimismo (aunque curiosamente no vuelven a organizar nada mas en su vida). El caso es no desesperarse ante el hecho de que usted esperaba meter a unas 2000 o 3000 personas en el reciento, teniendo encuenta la variedad y, sobre todo, la cantidad de grupos. Al final suelen ir de 20 a 100 personas, contando familiares de los conjuntos que actuan (muchos de ellos por primera vez en un "festival"), los mismos miembros de los conjuntos y los niños que están solos en primera fila apoyados en las vallas amarillas.
7. Si organiza un festival así, solo apréndase esta sencilla frase : " Mira, que no os vamos a poder pagar", es lo que le dirá usted a los grupos a eso de las 7 de la mañana cuando vea que con el dinero de la barra no puede pagar ni la furgoneta marca Avia que ha alquilado para traer el escenario. Recuerde que los grupos noveles SIEMPRE son los perjudicados, usted bastante hace ya con darles la oportunidad.
jueves, 10 de mayo de 2007
Se vuelve a abrir la veda
Bien como es constumbre en este blog. Iniciamos una remesa de metal videos. Asi que a pedir videos toca, si no golpe de remo!!!!
miércoles, 9 de mayo de 2007
I wil be a cowboy, a steel horse I will ride
Con este total destrozo a la canción de Bon jovi "Wantead: Dead or alive". Comienza esta entrada. Y para los menos avispados os dire que va de "motos" (me refiero a motos de verdad no eso de plastico que son las scuters, racing etc etc etc).
De todos es sabido que a mi me encantan las Harleys (sobre todo mi novia que ya puede estar diciendome que me quiere mucho que como pase una buena custom me quedo mirandola, y no es la primera vez xD) Pués mi pasión por este medio de transporte desenboco a que un día comprando unos playeros vi a mi unicornio (el que no entienda este término que se vea 60 segundos y luego prosiga leyendo). Una Harley Davisdon, para ser concretos
una sporter de 883 CC (aunque mi preferida de toda la vida es la fatboy peeeerrooo sigue siendo Harley Davidson).
Asi que rapidamente pregunte el precio, me convencio, corri hasta casa (bueno sali de la tienda y llame a mis padres). Y mi padre me dijo que ya se vera si apruebo todas las asignaturas de la uni. Lo cual me motiva doblemente y quizás quien sabe en Octubre haga algo parecido a esto antes de ir a la uni.
Paco dixit:
Bueno chicos, saludos metálicos de nuevo. Cuanto tiempo sin veros. Y ver ahora que el manguan este va a estar motorizado no me motiva nada, nada. Vamos que se va a dedicar a quemar rueda y menos escribir en este blog (me tienes abandonado del tomo so capu *** ) que me alegro y todo eso y sere el nº2 de tu lista en montar. Y aviso niños menores de 18 años no le mireis las tetas a la tia del video
De todos es sabido que a mi me encantan las Harleys (sobre todo mi novia que ya puede estar diciendome que me quiere mucho que como pase una buena custom me quedo mirandola, y no es la primera vez xD) Pués mi pasión por este medio de transporte desenboco a que un día comprando unos playeros vi a mi unicornio (el que no entienda este término que se vea 60 segundos y luego prosiga leyendo). Una Harley Davisdon, para ser concretos
una sporter de 883 CC (aunque mi preferida de toda la vida es la fatboy peeeerrooo sigue siendo Harley Davidson).
Asi que rapidamente pregunte el precio, me convencio, corri hasta casa (bueno sali de la tienda y llame a mis padres). Y mi padre me dijo que ya se vera si apruebo todas las asignaturas de la uni. Lo cual me motiva doblemente y quizás quien sabe en Octubre haga algo parecido a esto antes de ir a la uni.
Paco dixit:
Bueno chicos, saludos metálicos de nuevo. Cuanto tiempo sin veros. Y ver ahora que el manguan este va a estar motorizado no me motiva nada, nada. Vamos que se va a dedicar a quemar rueda y menos escribir en este blog (me tienes abandonado del tomo so capu *** ) que me alegro y todo eso y sere el nº2 de tu lista en montar. Y aviso niños menores de 18 años no le mireis las tetas a la tia del video
martes, 1 de mayo de 2007
Rock videos
Aqui os dejo una nueva sección dedicada a esos grandes grupos de rock (no solo de heavy metal vive el hombre). Y empezamos por todo lo alto con uno de los grandes grupos del rock sureño (que en los noventa intentaron copiar los guns and roses con más o menos acierto)los Lynyrd Skynyrd. Y aqui os dejo sus videos de los dos temas que son para mí la esencia del grupo.
martes, 20 de marzo de 2007
Cambios y más cambios
Si señ@res este humilde blog ha cambiado su estética (que no su contenido, seguimos siendo más duros que los manowar, es más Joey Dimaio recibe clases de "durismo" impartidas por nuestro querido osezno rosa que todos queremos, de una manera contraria a como se amaban los griegos y como reparte amor por el mundo T-xus. Y también el equipo de "....." metal crew estamos en proceso de un cambio de nombre , asi que estimados visitantes. Si que sois unos cuantos, aunque el contador indique lo contrario promover nombres para esta nuestra web de metal sin publicidad (directa o indirecta, dependiendo de la capacidad mental del lector).
martes, 6 de marzo de 2007
¡Hermanos del metal uníos!
Metal militia
(Hetfield,Ulrich,Mustaine)
Thunder and lighting the gods take revenge
Senseless destruction
Victims of fury are cowardly now
Running for safety
Stabbing the harlot to pay for her sins
Leaving the virgin
Suicide running as if it were free
Ripping and tearing
Oh through the mist and the madness
We are trying to get the message to you
Metal militia
Metal militia
Metal militia
Chained and shadowed to be left behind
Nine and one thousand
Metal militia for your sacrifice
Iron clad soldiers
Join or be conquered the law of the land
What will befall you
The metalization of your inner soul
Twisting and turning
Oh through the mist and the madness
We are trying to get the message to you
Metal militia
Metal militia
Metal militia
We are as one as we all are the same
Fighting for one cause
Leather and metal are our uniforms
Protecting what we are
Joining together to take on the world
With our heavy metal
Spreading the message to everyone here
Come let yourself go
Oh through the mist and the madness
We are trying to get the message to you
Metal militia
Metal militia
Metal militia
Y como suelen decir las gentes del lugar "los rockeros no son buenos". ¿Pero que más da nuestro rollo es el metal. Arriba la cerveza, hidromiel o en su defecto kalimotxo
domingo, 25 de febrero de 2007
Exclusiva de ámbito mundial mundialoso (toca al oso)
Señoras, señores y situaciones intermedias. El equipo de letras perdidas metal crew a conseguido una exclusiva que ni las que salen en “Aquí hay tomate” o “salsa rosa” o también pero no por ello menos notorio “(introduzca aquí cualquier programa ovejizante de la televisión actual”. Como todos sabemos se ha puesto de moda esto de las trilogías. Pues una de las supuestas sagas (aunque en los videojuegos ya van por la 5 entrega en el sentido cronológico de la historia). Si señores gamers, frikis y demás gente que se encuentra pegada a su playstation cual mendigo a un billete de 500 €. Es ni más ni menos que Resident evil (“3”): Extinction. Para ello sobornamos a mi amigo Juan Ramiréz Sanchéz. Un tierno power metalero de las metálicas tierras mexicanas. Para que con una microcámara de ultima generación (la cámara de vídeo de mi abuelo que es del mismo tamaño que un microondas). El consiguió camuflarlo (por aquí pensamos que se la metió por el culete otros opinan que la envolvió en una cota de piel de popotu que para ser descubierta había que superar una tirada de +1000 con un dado de seis. En compensación por el arduo trabajo le dimos una discografía completa de los Helloween y le teñimos el pelo de rubio para que pareciese mas powie. Aquí os dejo los vidrios:
El trailer
Las escenas con cámara “oculta”
El trailer
Las escenas con cámara “oculta”
viernes, 16 de febrero de 2007
Reflexiones
Podría haber seguido soltando algunas barbaridades a las que estoy tan mal acostumbrado en estos días. Hoy prefiero daros la “chapa”.
Hace unos días volví a leer un poema que amablemente mi antiguo profesor de filosofía me regalo. Os lo transcribo.
Si pudiera vivir nuevamente mi vida
trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto,
me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido.
De hecho, tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más amaneceres,
subiría más montañas,
nadaría más ríos,
iría a más lugares
a donde nunca he ido.
Comería más helados
y menos habas.
Tendría más problemas reales
y menos imaginarios.
Yo era uno de esos
que nunca iban a ninguna parte
sin un termómetro, una bolsa de agua caliente y un paracaídas.
Si pudiera volver a vivir,
viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo
a principios de la primavera
y seguiría así hasta el otoño.
Daría más vueltas a la calesita
y jugaría con más niños.
Pero ya ven, tengo 85 años
y sé que me estoy muriendo.
Este poema (del gran Jorge Luis Borges) me hizo reflexionar sobre mi persona, mis actos tanto presentes como pasados hace ya la friolera de dos años. Ahora con el cambio de año, y de todos los hechos que sucedieron en el anterior. El fin de esa búsqueda que inicie hace ya largo tiempo, he encontrado un ángel con el cual dentro de poco celebraremos nuestro primer año de amor, de amigos que vienen, otros que se van, otros que vuelven a reaparecer en mi vida. Y ese pequeño vicio que es la música para un ser un tanto mediocre como soy. La disolución de mi antiguo grupo, la formación de uno nuevo.
Hoy uno de esos amigos que a veces no están pero lo están cuando se les necesita, me llamo y a lo tonto nos pusimos a ver vídeos de un campamento pasado. Esas anécdotas que quedan para ser contadas un día a tu hermano, a tus amigos a alguien que tenga una predisposición a oír eso que llamamos “las batallitas del abuelo”. Aquellos refugios que construimos, o la ladera de una colina que casi deforestamos al talar con hachas desafiladas los innumerables setos. O los bancos que nos hacíamos a golpe de hacha sin afilar. Palabras como “Trosky, el monstruo la mierda” “Vagilimpia” “P**os gallegos”. Son frases que me quedaron marcadas a fuego. Se que para el resto del mundo el ser scout se limita a vender galletitas y usar una falda (cosa que si es un kilt y del clan de los Macleaod no dudaría en ponerme). Muchas anécdotas y vivencias. Ese vídeo me mostraba aparte de unos retratos de un pasado que fue precioso (quince días que siempre se me quedaron cortos).
Esta es mi pequeña ( y a la vez gran) válvula de escape mis hermanos, pues aunque no sean de sangre compartí con ellos momentos que con ningunos otros tuve ( y espero tener). Hay muchos tipos de gente, yo creo que soy de ese tipo de gente que le gusta sentir el calor o el frió en su piel. Alguien que es capaz de sentirse como en casa en una ladera de una montaña o en un bosque. Una persona que es capaz de ver el transcurrir del curso de un rió. Ese tipo de gente extraña que odia la ciudad y los coches (con lo bonitas que son las motos pero custom eehhh). En fin os dejo de dar la brasa.
Siempre alerta
Tiburón listo
Hace unos días volví a leer un poema que amablemente mi antiguo profesor de filosofía me regalo. Os lo transcribo.
Si pudiera vivir nuevamente mi vida
trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto,
me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido.
De hecho, tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más amaneceres,
subiría más montañas,
nadaría más ríos,
iría a más lugares
a donde nunca he ido.
Comería más helados
y menos habas.
Tendría más problemas reales
y menos imaginarios.
Yo era uno de esos
que nunca iban a ninguna parte
sin un termómetro, una bolsa de agua caliente y un paracaídas.
Si pudiera volver a vivir,
viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo
a principios de la primavera
y seguiría así hasta el otoño.
Daría más vueltas a la calesita
y jugaría con más niños.
Pero ya ven, tengo 85 años
y sé que me estoy muriendo.
Este poema (del gran Jorge Luis Borges) me hizo reflexionar sobre mi persona, mis actos tanto presentes como pasados hace ya la friolera de dos años. Ahora con el cambio de año, y de todos los hechos que sucedieron en el anterior. El fin de esa búsqueda que inicie hace ya largo tiempo, he encontrado un ángel con el cual dentro de poco celebraremos nuestro primer año de amor, de amigos que vienen, otros que se van, otros que vuelven a reaparecer en mi vida. Y ese pequeño vicio que es la música para un ser un tanto mediocre como soy. La disolución de mi antiguo grupo, la formación de uno nuevo.
Hoy uno de esos amigos que a veces no están pero lo están cuando se les necesita, me llamo y a lo tonto nos pusimos a ver vídeos de un campamento pasado. Esas anécdotas que quedan para ser contadas un día a tu hermano, a tus amigos a alguien que tenga una predisposición a oír eso que llamamos “las batallitas del abuelo”. Aquellos refugios que construimos, o la ladera de una colina que casi deforestamos al talar con hachas desafiladas los innumerables setos. O los bancos que nos hacíamos a golpe de hacha sin afilar. Palabras como “Trosky, el monstruo la mierda” “Vagilimpia” “P**os gallegos”. Son frases que me quedaron marcadas a fuego. Se que para el resto del mundo el ser scout se limita a vender galletitas y usar una falda (cosa que si es un kilt y del clan de los Macleaod no dudaría en ponerme). Muchas anécdotas y vivencias. Ese vídeo me mostraba aparte de unos retratos de un pasado que fue precioso (quince días que siempre se me quedaron cortos).
Esta es mi pequeña ( y a la vez gran) válvula de escape mis hermanos, pues aunque no sean de sangre compartí con ellos momentos que con ningunos otros tuve ( y espero tener). Hay muchos tipos de gente, yo creo que soy de ese tipo de gente que le gusta sentir el calor o el frió en su piel. Alguien que es capaz de sentirse como en casa en una ladera de una montaña o en un bosque. Una persona que es capaz de ver el transcurrir del curso de un rió. Ese tipo de gente extraña que odia la ciudad y los coches (con lo bonitas que son las motos pero custom eehhh). En fin os dejo de dar la brasa.
Siempre alerta
Tiburón listo
jueves, 15 de febrero de 2007
Nueva remesa de metal videos!
Bueno gente lo prometido es deuda. Y aquí están los videos que me pedisteis (salvo voky que no pidió ninguno pero seré bueno que menudos esfuerzos hizo la mujer y le pondré algo de…. Déjame pensar la única canción de whitesnake que me mola “bad boys”). Antes de comenzar Scorpio te jodes ( y vas a sangrar por los oídos de la caña de video que te puse!!!), así de claro no encontré el p**o video con el maromo del chuache eso si te encontré el mismo video con la beyonce que para el caso creo que me chaparian el blog porque entrarian quinceañeros pajilleros asi que te pongo el de otra canción "Power of my sword",o lo que viene siendo en español de toda la vida "Mira Ramona como tengo el espadón de duro". Luego Gabriel, otro que también se jode y en vez que el video de megadeth le pongo uno un tanto singular. Espero que te guste.
Esperemos que os molen los videos y si es para la próxima mirar como se cura el ser un ratón heavy en un cuerpo de un oso rosa (y con la barba rosa por escisión). Los videos son cañita pura. Incluido el de Beyonce que esta muy buena. Y siéndoos sincero, no veáis como se mueve en la cama la jodida. Aunque últimamente usa pantalones para sordomudos, de esos que hay que tocar para encontrarlos
La petición De el paladin del trhash!
La petición de Gabriel (sufreee!!!)
(Y no me vengas llorando!)
El video de Voky
El video para un tal anónimo (que escribio muchos libros, jeje que lo disfrutes Dani)
La peticón de video de Scorpion (a mi particularmente me parece un poco más true)
Hasta aquí llega la esta tercera entrega de metal videos, paz y metal
Esperemos que os molen los videos y si es para la próxima mirar como se cura el ser un ratón heavy en un cuerpo de un oso rosa (y con la barba rosa por escisión). Los videos son cañita pura. Incluido el de Beyonce que esta muy buena. Y siéndoos sincero, no veáis como se mueve en la cama la jodida. Aunque últimamente usa pantalones para sordomudos, de esos que hay que tocar para encontrarlos
La petición De el paladin del trhash!
La petición de Gabriel (sufreee!!!)
(Y no me vengas llorando!)
El video de Voky
El video para un tal anónimo (que escribio muchos libros, jeje que lo disfrutes Dani)
La peticón de video de Scorpion (a mi particularmente me parece un poco más true)
Hasta aquí llega la esta tercera entrega de metal videos, paz y metal
domingo, 11 de febrero de 2007
El Apocalipsis según los testigos de Jehová
Aqui os dejo un texto reflexivo como muy pocos (¿Platón? ¿ese no jugaba en el Arsenal?). De mi querido compañero de juergas (¡vuelve pronto hermanito!).
Me hallaba yo turbado entre aburrimiento y escuchándome el Kill by death y otros grandes éxitos de Mötorhead como no class y dirty love que dejan claro que los heavys somos cosa mala, cuando comentaba con mi hermanita vía MSN aquel maravilloso post de los testigos de Jehová y el satanismo en el metal de modo que comencé a plantearme como seria el fin del mundo.
Interpretando las inequívocas y evidentes señales manifiestas a día de hoy pues hermanos míos no nos engañemos es evidente que el fin del mundo será el sábado a las 23:00 que la juventud saldrá de juerga a cometer actos pecaminosos y ahí se desencadenara todo.
Y sonaran las 7 trompetas del juicio cada una de un modo distinto y trayendo consigo la ruptura de uno de los 7 sellos que abrirán las puertas del infierno .Evidentemente habla de 7 altavoces en los que sonaran los grandes del metal y por este orden señores:
- Sepultura,(por eso de que los muertos se alzaran cuando esto pase)
-Exodus, coño si se viene los muertos pa aca sera una especie de exodo vacacional de esos, mira tu que igualito que los guiris)
-Testament (la que se va liar cuando los muertos vean que su testamento anda por ahí despilfarrao lo que no se llevo hacienda y que encima no van a ver ni jubilación ni se les da derecho a irse a Mallorca con el inserso otra referencia a Exodus)
-Led zeppelín (inventores y heraldos del maligno que hasta ponían letras ocultas para si eras un friki que se escuchaba el vinilo del revés, claro si no era starway to heaven seria….
-En efecto el “highway to hell” de Ac/Dc en otro de los 7 altavoces que romperían los sellos (yo creo que con los sellos se refiere a sellos discográficas y lo de arrasar en las ventas)
-Detrás vienen unos malo malos malos pero de verda, los Judas, quien puede pedir mas maldad unos tios que se llaman Judas Priest sacerdotes de judas que aunque hubo 2 uno bueno y uno malo (como Kitt y Karr) fijo que tiene ke ver con el malo…. Además su cantante es una aberración de la naturaleza y no por ser calvo no, es un gayer!!!!
-Pero lo peor aun estaba por llegar señores y señoras, y eran Iron Maiden , por dios sádicos cabrones mezquinos, no solo contentos con llamarse igual que un instrumento de tortura y tener un zombi de macota van por ahí haciendo propaganda del numero de la bestia
Y con esto los 7 sellos se habrían roto y las discográficas se habrían forrado, los cielos se oscurecerían y correrían ríos de sangre, si ya lo avisaban Slayer con Raining Blood que había que invertir en alcantarillado pal fin del mundo que luego había inundaciones.
Y el maligno reinaría (este fijo que es Dio porque con lo feo que es y lo Heavy….no cabe duda), pero su camino vendría precedido por LOS 4 JINETES DEL APOCALIPSIS o en ingles The four Horsemen (ostias que vienen los metallica también),
-la muerte (Cliff Burton que de muerto resucitaría para la ocasión)
-el hambre (Kira Hammet que si esta tan esmirriado debe ser que mucho no come fijo que Lars no le deja pa que no le quiten sus valioso dólares)
-La guerra (James Hetfield, conocido por ser muy pacifico)
-La peste (Mr. Lars Ulrich, ese cabron pesetero apesta)
Y de las entrañas de la tierra surgirá la bestia, pa esto tienen todas las papeletas KISS, el señor de las bestias , el starchild (astrologiaaa paganismo),el Space Ace y el que lo remata, Demon.
Además puesto que según nuestros queridos amigos que velan por la humanidad en un esfuerzo empírico de conseguirnos toda la verdad sobre la escena metalera del momento (hostias a ver si vana trabajar para la Heavy Rock o la Metal manía) Son demonios que no llevan maquillaje si no que es su verdadera piel y ya salían en manuscritos antiguos (hombre yo creo que las revistas de los 70 ya las hacían impresas y no a mano…), pues claramente utilizando sus demoníacos poderes darán lugar a la bestia de varias cabezas mirando cada una en una dirección (a ver…. norte sur este y oeste, coño si son 4 también que casualidad) pinchos y cuernos (oyes…igualito que en uno de sus conciertos.) llevando a lomos a LA GRAN PROSTITUTA DE BABILONIA, esta hay muchas góticas de palo que hacen oposiciones para el titulo, pero la hembra del metal ha sido y será siempre Doro y eso 4 zorrupias no se lo quitan.
Entonces se oirá un aullido que recorrerá la tierra (powermetaleros unidos jamás serán vencidos) y abrirá las puertas del infierno donde esperara Mustaine con Megadeth al completo como presagio en “Into the lungs of hell”, el mundo enloquecerá los thrashers debían ser la ostia de listos chico porque esto lo vieron venir los Anthrax en Madhouse y de el abismo surgirán las legiones del infierno para arrasar la tierra y extender la guerra por l mundo, aquí claramente se refieren a:
- Manowar, así todos guerreros ellos con sus espadas y sus musculazos esteroides 100%
- Kreator, a ver unos tíos con canciones como Tormentor, Pleasure to Kill, Enemy of God y Violent Revolution no me diréis que no os avisaron que eran las huestes infernales in person.
Y la tierra se consumirá en un CAOS (con mayúsculas que parece que impone mas) entre orgías y violencia (hombre muy mal no suena…), y los enviados del señor, estos son Stryper (pero vamos tan fijo como que el heavy es un invento de Satán) reunirán a la humanidad y serán juzgados y aquellos dignos de ser salvados (es decir solo nuestros amiguetes de Jehová que son unos visionarios y los demás unos ciegos pecadores) ascenderán con el señor a los cielos y los demás serán condenados a una eternidad en el infierno (es decir que te quedas en tu puta casa porque el infierno ya esta sobre la tierra lo curioso es que a mi lo de la eternidad en el infierno no me suena nada mal……Coño es como el Wacken pero permanentemente.) entre llamas y azufre (o sea que además de tener calefacción y calorcillo todo el año que los del cielo fijo que se les hielan los webecillos tan arriba y tiene niebla cada 2 x3… tendremos espectáculos pirotécnicos, que si que si que igualito que el Wacken si ya lo decía yo)
Así que hermanos y hermanas del Metal, y estimados coleguitas de Jehová si queréis acostumbraros a vuestro futuro en el fin de los días ( o hacer que vuestros hijos vivan aun mas temerosos de dios al ver el infierno sobre la tierra ) nos veremos por algún Wacken!!!!!
Fdo: Darnai, Paladín de las Legiones de Azotadores de Satán (Satan’s Thrashers Paladin que en ingles queda muy vacilón) , demonio satánico comunista burlón e irreverente destinado a corromper a la juventud y avocarlos al infierno, y si no le preguntáis a mi Heraldo.
Me hallaba yo turbado entre aburrimiento y escuchándome el Kill by death y otros grandes éxitos de Mötorhead como no class y dirty love que dejan claro que los heavys somos cosa mala, cuando comentaba con mi hermanita vía MSN aquel maravilloso post de los testigos de Jehová y el satanismo en el metal de modo que comencé a plantearme como seria el fin del mundo.
Interpretando las inequívocas y evidentes señales manifiestas a día de hoy pues hermanos míos no nos engañemos es evidente que el fin del mundo será el sábado a las 23:00 que la juventud saldrá de juerga a cometer actos pecaminosos y ahí se desencadenara todo.
Y sonaran las 7 trompetas del juicio cada una de un modo distinto y trayendo consigo la ruptura de uno de los 7 sellos que abrirán las puertas del infierno .Evidentemente habla de 7 altavoces en los que sonaran los grandes del metal y por este orden señores:
- Sepultura,(por eso de que los muertos se alzaran cuando esto pase)
-Exodus, coño si se viene los muertos pa aca sera una especie de exodo vacacional de esos, mira tu que igualito que los guiris)
-Testament (la que se va liar cuando los muertos vean que su testamento anda por ahí despilfarrao lo que no se llevo hacienda y que encima no van a ver ni jubilación ni se les da derecho a irse a Mallorca con el inserso otra referencia a Exodus)
-Led zeppelín (inventores y heraldos del maligno que hasta ponían letras ocultas para si eras un friki que se escuchaba el vinilo del revés, claro si no era starway to heaven seria….
-En efecto el “highway to hell” de Ac/Dc en otro de los 7 altavoces que romperían los sellos (yo creo que con los sellos se refiere a sellos discográficas y lo de arrasar en las ventas)
-Detrás vienen unos malo malos malos pero de verda, los Judas, quien puede pedir mas maldad unos tios que se llaman Judas Priest sacerdotes de judas que aunque hubo 2 uno bueno y uno malo (como Kitt y Karr) fijo que tiene ke ver con el malo…. Además su cantante es una aberración de la naturaleza y no por ser calvo no, es un gayer!!!!
-Pero lo peor aun estaba por llegar señores y señoras, y eran Iron Maiden , por dios sádicos cabrones mezquinos, no solo contentos con llamarse igual que un instrumento de tortura y tener un zombi de macota van por ahí haciendo propaganda del numero de la bestia
Y con esto los 7 sellos se habrían roto y las discográficas se habrían forrado, los cielos se oscurecerían y correrían ríos de sangre, si ya lo avisaban Slayer con Raining Blood que había que invertir en alcantarillado pal fin del mundo que luego había inundaciones.
Y el maligno reinaría (este fijo que es Dio porque con lo feo que es y lo Heavy….no cabe duda), pero su camino vendría precedido por LOS 4 JINETES DEL APOCALIPSIS o en ingles The four Horsemen (ostias que vienen los metallica también),
-la muerte (Cliff Burton que de muerto resucitaría para la ocasión)
-el hambre (Kira Hammet que si esta tan esmirriado debe ser que mucho no come fijo que Lars no le deja pa que no le quiten sus valioso dólares)
-La guerra (James Hetfield, conocido por ser muy pacifico)
-La peste (Mr. Lars Ulrich, ese cabron pesetero apesta)
Y de las entrañas de la tierra surgirá la bestia, pa esto tienen todas las papeletas KISS, el señor de las bestias , el starchild (astrologiaaa paganismo),el Space Ace y el que lo remata, Demon.
Además puesto que según nuestros queridos amigos que velan por la humanidad en un esfuerzo empírico de conseguirnos toda la verdad sobre la escena metalera del momento (hostias a ver si vana trabajar para la Heavy Rock o la Metal manía) Son demonios que no llevan maquillaje si no que es su verdadera piel y ya salían en manuscritos antiguos (hombre yo creo que las revistas de los 70 ya las hacían impresas y no a mano…), pues claramente utilizando sus demoníacos poderes darán lugar a la bestia de varias cabezas mirando cada una en una dirección (a ver…. norte sur este y oeste, coño si son 4 también que casualidad) pinchos y cuernos (oyes…igualito que en uno de sus conciertos.) llevando a lomos a LA GRAN PROSTITUTA DE BABILONIA, esta hay muchas góticas de palo que hacen oposiciones para el titulo, pero la hembra del metal ha sido y será siempre Doro y eso 4 zorrupias no se lo quitan.
Entonces se oirá un aullido que recorrerá la tierra (powermetaleros unidos jamás serán vencidos) y abrirá las puertas del infierno donde esperara Mustaine con Megadeth al completo como presagio en “Into the lungs of hell”, el mundo enloquecerá los thrashers debían ser la ostia de listos chico porque esto lo vieron venir los Anthrax en Madhouse y de el abismo surgirán las legiones del infierno para arrasar la tierra y extender la guerra por l mundo, aquí claramente se refieren a:
- Manowar, así todos guerreros ellos con sus espadas y sus musculazos esteroides 100%
- Kreator, a ver unos tíos con canciones como Tormentor, Pleasure to Kill, Enemy of God y Violent Revolution no me diréis que no os avisaron que eran las huestes infernales in person.
Y la tierra se consumirá en un CAOS (con mayúsculas que parece que impone mas) entre orgías y violencia (hombre muy mal no suena…), y los enviados del señor, estos son Stryper (pero vamos tan fijo como que el heavy es un invento de Satán) reunirán a la humanidad y serán juzgados y aquellos dignos de ser salvados (es decir solo nuestros amiguetes de Jehová que son unos visionarios y los demás unos ciegos pecadores) ascenderán con el señor a los cielos y los demás serán condenados a una eternidad en el infierno (es decir que te quedas en tu puta casa porque el infierno ya esta sobre la tierra lo curioso es que a mi lo de la eternidad en el infierno no me suena nada mal……Coño es como el Wacken pero permanentemente.) entre llamas y azufre (o sea que además de tener calefacción y calorcillo todo el año que los del cielo fijo que se les hielan los webecillos tan arriba y tiene niebla cada 2 x3… tendremos espectáculos pirotécnicos, que si que si que igualito que el Wacken si ya lo decía yo)
Así que hermanos y hermanas del Metal, y estimados coleguitas de Jehová si queréis acostumbraros a vuestro futuro en el fin de los días ( o hacer que vuestros hijos vivan aun mas temerosos de dios al ver el infierno sobre la tierra ) nos veremos por algún Wacken!!!!!
Fdo: Darnai, Paladín de las Legiones de Azotadores de Satán (Satan’s Thrashers Paladin que en ingles queda muy vacilón) , demonio satánico comunista burlón e irreverente destinado a corromper a la juventud y avocarlos al infierno, y si no le preguntáis a mi Heraldo.
jueves, 8 de febrero de 2007
¡Metallica en metal vídeos!
Pues eso gente que a petición de Rene vamos a poner un vídeo de esta grandiosa banda venida a menos. Es un vídeo en directo (luego os quejareis como siempre). La canción Fade to black de la gira (creo, si me equivoco tirarme guijarros no piedras que duelen mucho) del .... and justice for all
De esa época en la que les importaba poco la pasta si no el hacer buenos discos. He aquí el vidrio
Paco dixit:
Bueno vasca!!!!, cuanto tiempo. Perdonar que no me acercara por aquí pero dos gemelas asiáticas me tenían algo ocupadísimo. Y lo que se va diciendo por hay de que me creo el Jesucristo follador, tengo que decirle a esa gente que si es verdad!. Bueno dejemos el tema de salsa rock o salsa metal para otra gente. Respecto a Metallica una cuestión ¿señor Lars Ulrich es verdad al final que no pudiste tocar en el primer Download festival porque estabas tan atareado como yo?. Aunque bueno me escupiría porque como ahora soy un puto oso rosa. ¡Médicos del mundo que alguien encuentre una cura para mi dolencia!, que ahora aunque ligo más (es lo que tiene ser blandito, con forma de oso y rosita) soy poco heavy y en el rock inferno me prohíben la entrada!!!!!
De esa época en la que les importaba poco la pasta si no el hacer buenos discos. He aquí el vidrio
Paco dixit:
Bueno vasca!!!!, cuanto tiempo. Perdonar que no me acercara por aquí pero dos gemelas asiáticas me tenían algo ocupadísimo. Y lo que se va diciendo por hay de que me creo el Jesucristo follador, tengo que decirle a esa gente que si es verdad!. Bueno dejemos el tema de salsa rock o salsa metal para otra gente. Respecto a Metallica una cuestión ¿señor Lars Ulrich es verdad al final que no pudiste tocar en el primer Download festival porque estabas tan atareado como yo?. Aunque bueno me escupiría porque como ahora soy un puto oso rosa. ¡Médicos del mundo que alguien encuentre una cura para mi dolencia!, que ahora aunque ligo más (es lo que tiene ser blandito, con forma de oso y rosita) soy poco heavy y en el rock inferno me prohíben la entrada!!!!!
miércoles, 7 de febrero de 2007
Actualización
Saludos compañeros!
Tengo buenas noticias sigo en pie aunque parezca todo los contrario. Se que lo tengo un poco abandonado este blog pero tengan en cuenta que eso de los exámenes que si parciales por aquí o parciales por allá me quita bastante tiempo. Bien por ahora iré pasando textos que tengo en el otro blog, por ahora ya tienen uno pasado. También quitare lo de "moderar los comentarios" así que ya pueden empezar a criticar a saco. Pero recuerden que tengo por aquí cerca a Paco y puede personarse en vuestra casa y darles una paliza (o un té quién sabe). En breves colgaré algún vídeo de esa banda de heavy venida a menos denominada "Metallica" ya que Rene dice que falta de eso y como dice el refrán "quién no quiere taza pues taza y media".
Tengo buenas noticias sigo en pie aunque parezca todo los contrario. Se que lo tengo un poco abandonado este blog pero tengan en cuenta que eso de los exámenes que si parciales por aquí o parciales por allá me quita bastante tiempo. Bien por ahora iré pasando textos que tengo en el otro blog, por ahora ya tienen uno pasado. También quitare lo de "moderar los comentarios" así que ya pueden empezar a criticar a saco. Pero recuerden que tengo por aquí cerca a Paco y puede personarse en vuestra casa y darles una paliza (o un té quién sabe). En breves colgaré algún vídeo de esa banda de heavy venida a menos denominada "Metallica" ya que Rene dice que falta de eso y como dice el refrán "quién no quiere taza pues taza y media".
Confesiones
Confesiones de un adolescente español
Confieso haber comido, sin tener necesidad. Confieso que a veces bebo más de la cuenta. Pido perdón por todos mis desmanes. Confieso haber comprado algo inútil pero para saciar mi sed consumista. Confieso que me enamoré muchas veces, peor que jamás me atreví a lanzarme al ruedo. Confieso que ha veces parezco tonto. Confieso que a veces parezco listo. Confieso tener el mejor ordenador del mercado solo por placer.
Confesiones de un adolescente Saharaui
Confieso estar con hambre. Confieso que prácticamente no bebo. Pido perdón a mis padre por haberme comido un trozo más grande del pan. Confieso que lo único que tengo es lo que tengo puesto. Confieso que no puedo enamorarme porque tengo que trabajar mucho. Confieso no haber ido nunca a la escuela, lo que sé se lo debo a mis padres y a mi trabajo. Confieso no saber que es esa cosa extraña llamada Internet.
Habrá un día en el que el tercer mundo se levante. Y cuando esto suceda, tendremos que pagar todos por cada uno de nuestros errores. Si bien por ejemplo yo soy una persona casi prescindible en esta sociedad (una de tantos otros) pagaré ese día por los errores que cometí, al querer solo cosas materiales para aferrarme a ellas. Y con ello hallar la felicidad. Decía Heminway que el mundo es un lugar bonito por el que luchar. Yo solo estoy de acuerdo en la última parte. Ya que tenemos ejemplos reales del grado de repulsión y degeneración que esta sociedad esta llegando. Un ejemplo, mi padre cobra infinita mente menos, que uno de esos "periodistas del corazón". Por lo cual digamos que el mundo es un lugar bastante feo por el cual hay que luchar, para mejorarlo y conseguir una sociedad que busque la satisfacción personal y colectiva.
Un cordial abrazo:
Red Drak
Confieso haber comido, sin tener necesidad. Confieso que a veces bebo más de la cuenta. Pido perdón por todos mis desmanes. Confieso haber comprado algo inútil pero para saciar mi sed consumista. Confieso que me enamoré muchas veces, peor que jamás me atreví a lanzarme al ruedo. Confieso que ha veces parezco tonto. Confieso que a veces parezco listo. Confieso tener el mejor ordenador del mercado solo por placer.
Confesiones de un adolescente Saharaui
Confieso estar con hambre. Confieso que prácticamente no bebo. Pido perdón a mis padre por haberme comido un trozo más grande del pan. Confieso que lo único que tengo es lo que tengo puesto. Confieso que no puedo enamorarme porque tengo que trabajar mucho. Confieso no haber ido nunca a la escuela, lo que sé se lo debo a mis padres y a mi trabajo. Confieso no saber que es esa cosa extraña llamada Internet.
Habrá un día en el que el tercer mundo se levante. Y cuando esto suceda, tendremos que pagar todos por cada uno de nuestros errores. Si bien por ejemplo yo soy una persona casi prescindible en esta sociedad (una de tantos otros) pagaré ese día por los errores que cometí, al querer solo cosas materiales para aferrarme a ellas. Y con ello hallar la felicidad. Decía Heminway que el mundo es un lugar bonito por el que luchar. Yo solo estoy de acuerdo en la última parte. Ya que tenemos ejemplos reales del grado de repulsión y degeneración que esta sociedad esta llegando. Un ejemplo, mi padre cobra infinita mente menos, que uno de esos "periodistas del corazón". Por lo cual digamos que el mundo es un lugar bastante feo por el cual hay que luchar, para mejorarlo y conseguir una sociedad que busque la satisfacción personal y colectiva.
Un cordial abrazo:
Red Drak
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