Hablemos del peor disco de power metal de la historia

RHAPSODY-LEGENDARY TALES

El Primer Trabajo de la banda italiana (si, italiana) de Power-Metal Épico... La portada no puede ser mas explicita: Un Johny Winter con esteroides hasta las cejas montando en un caballo cornudo luchando frente a una lagartija alada frente a una maqueta de Disneylandia (o Port Aventura medieval, quien sabe)

Por si la portada no quedaba claramente explicita, la página central del libreto es un mapa mas detallado del parque temático:



Aunque creo que para hacer el mapa no esperaron a que terminaran las obras, porque está el barco vikingo pero se han dejado la montaña rusa y la noria... A ver si en el segundo CD ya aparece....

Hablando de la música, el Tracklist es el siguiente:

1-Ira Tenax: con ese nombre de medicamento contra el esteñimiento se nos presenta el tipico coro operístico lleno de latinajos, preludio de un climax de gorgoritos con el que empieza el segundo tema...

2-Warrior of ice: Caballos al galope con guitarras con distortorsión!!!! El ejercito del rey se dirije con un batallón lleno de samplers de organillo hacia una sangrienta guerra a Algalord (que creo que es donde está la tienda de recuerdos)... Muchos coros, guitarras al galope y organos de iglesia... Sin faltar el cacho calmado (con arpa y todo!!!)

3-Rage of the Winter: Efectos de viento en la montaña al inicio indican que esta canción va a ser un temazo... Y los coros operísticos del principio y los organos de iglesia nos indican que será tan buena como la anterior... Mas gorgoritos, mas coros y hay hasta clavicordios!!!

4-Forest of Unicorns: Ahora resulta que a un caballo cornudo se le llama unicornio... Estamos ante el tema mas hortera del disco... La guitarra deja de ser una bestia (o un caballo cornudo) al galope para ser una acustica raspando acordes como si estuvieramos en un campamento juvenil, el organo se transforma en una flauta de punky y la batería deja el doble bombo para pasarse a.... la pandereta.... Y un coro de niñas pijas cantan no se que a un bosque... putos jipis....

5-Flames of revenge: Con ese nombre este tema es imposible que sea malo!! Y, como no, guitarras al galope, clavicordios y doble bombo!!

6-Virgin Skies: Delicado tema de clavicordio y flauta punky que sirve de introducción al proximo tema... Sobra...

7-Land of immortals: TEMAAAAZO!!! Muñequeras de pinchos en alto mientras escuchamos esta sinfonia de power metal donde su mayor atractivo radica en.... clavicordio + Guitarras al galope + Doble bombo + gorgoritos + coros operísticos.... Acaso lo dudabais?

8-Echoes of Tragedy: Faltaba la balada... Los jebis también se ponen tristes cuando les deja la novia... O si pierde el Barça o el Madrid

9-Lord of the thunder: Penúltimo tema del disco... Hace falta que explique de que va o ya lo habeis pillado?

10-Legendary Tales: Tema que da nombre al disco y, por ello, es un coñazo de casi 8 minutos con todos los recursos que han repetido hasta ahora.... Ah, no... que este tema lleva un clavicordio!!!


(Tomense este artículo de una forma humorística meramente, no aspira a más. no es una critica al grupo, ni al disco)

Carta del Jefe Indio Seattle al Presidente de los E.E.U.U

¿Cómo se puede comprar o vender el firmamento, ni aun el calor de la tierra?.

Dicha idea nos es desconocida. Si no somos dueños de la frescura del aire, ni del fulgor de las aguas, ¿cómo podrán ustedes comprarlos?. Cada parcela de esta tierra es sagrada para mi pueblo. Cada brillante mota de pino, cada grano de arena en las playas, cada gota de rocío en los oscuros bosques, cada altozano y hasta el sonido de cada insecto es sagrado a la memoria de mi pueblo. La savia que circula por las venas de los árboles lleva consigo las memorias de los pieles rojas. Los muertos del hombre blanco olvidan su país de origen cuando emprenden su paseo por las estrellas; en cambio nuestros muertos nunca pueden olvidar esta bondadosa tierra, puesto que es la madre de los pieles rojas. Somos parte de la tierra, y así mismo, ella es parte de nosotros. Las flores perfumadas son nuestras hermanas; el venado, el caballo, la gran águila; ellos son nuestros hermanos. Las escarpadas peñas, los húmedos prados, el color del cuerpo del caballo y el hombre, todos pertenecemos a la misma familia. Por todo ello, cuando el Gran Jefe de Washington nos envía el mensaje de que quiere comprar nuestras tierras, dice que nos reservará un lugar en el que podamos vivir confortablemente entre nosotros. El se convertirá en nuestro padre y nosotros en sus hijos. Por ello consideramos su oferta de comprar nuestras tierras. Ello no es fácil, ya que nuestra tierra es sagrada para nosotros. Los ríos son nuestros hermanos y sacian nuestra sed; son portadores de nuestras canoas y alimentan a nuestros hijos. Si les vendemos nuestras tierras, ustedes deben recordar y enseñarles a sus hijos que los ríos son nuestros hermanos y tambien los suyos, y por lo tanto deben tratarlos con la misma dulzura con que se trata a un hermano. Trata a su madre, la tierra, y a su hermano, el firmamento, como objetos que se compran, se explotan y se venden como ovejas o cuentas de colores. Su apetito devorará la tierra dejando atrás sólo un desierto. No sé, pero nuestro modo de vida es diferente al de ustedes. La sola vista de sus ciudades apena los ojos del piel roja. Pero quizás sea porque el piel roja es un salvaje y no comprende nada. No existe un lugar tranquilo en las ciudades del hombre blanco, ni hay sitio donde escuchar como se abren las hojas de los árboles en primavera o aletean los insectos. Pero quizás también esto debe ser porque soy un salvaje que no comprende nada. El ruido sólo parece insultar nuestros oídos. Y después de todo, ¿para qué sirve la vida si el hombre no puede escuchar el grito solitario del chotacabras ni las discusiones nocturnas de las ranas en el estanque? Soy un piel roja y nada entiendo. Nosotros preferimos el suave susurro del viento sobre la superficie de un estanque, así como el olor de ese mismo viento purificado por la lluvia del mediodía o perfumado con aromas de pino. El aire tiene un valor inestimable para el piel roja, ya que todos los seres comparten un mismo aliento, la bestia, el árbol, el hombre todos respiramos el mismo aire. El hombre blanco no parece consciente del aire que respira; como un moribundo que agoniza durante muchos días es insensible al hedor. Soy un salvaje y no comprendo otro modo de vida. He visto miles de búfalos pudriéndose en las praderas, muertos a tiros por el hombre blanco desde un tren en marcha. Soy un salvaje y no comprendo como una máquina humeante puede importar más que el búfalo al que nosotros matamos sólo para sobrevivir. ¿Qué sería del hombre sin los animales?. Si todos fueran exterminados, el hombre también moriría de una gran soledad espiritual; porque lo que le sucede a los animales, también le sucede al hombre. Todo va enlazado. Deben enseñarles a sus hijos que el suelo que pisan son las cenizas de nuestros abuelos. Todo lo que le ocurra a la tierra, le ocurrirá a los hijos de la tierra. El hombre no tejió la trama de la vida; él sólo es un hilo. Lo que hace con la trama se lo hace a sí mismo. Después de todo, quizás seamos hermanos, Ya veremos. También los blancos se extinguirán, quizás antes que las demás tribus. Contaminan sus lechos y una noche perecerán ahogados en sus propios residuos. Pero ustedes caminarán hacia su destrucción rodeados de gloria, inspirados por la fuerza del Dios que los trajo a esta tierra y, que por algún desinio especial, les dio dominio sobre ella y sobre el piel roja. Ese destino es un misterio para nosotros, pues no entendemos por qué se exterminan los búfalos , se doman los caballos salvajes, se saturan los rincones secretos de los bosques con el aliento de tantos hombres y se atiborra el paisaje de exuberanten colinas con cables parlantes. ¿Donde está el matorral?. Destruido. ¿Donde está el águila?. Desapareció. Termina la vida y empieza la supervivencia.


Este texto se lo leimos a los chavales en el campamento de semana santa y la verdad es que escuchandolo casi rompo a llorar

Nueva edición de metal videos

Aquí tienen la nueva remesa de los videos que pedisteis.

Puni





María



Y ahora dada la escasez de peticiones pondre unos cuantos videos que siempre quise ver por la tele

Razas de la urbe

Aquí tenemos un texto que nos envía un lector (Puni, para ser exactos) , y si aquí también de vez en cuando ponemos cosas que nos enviais. Así que os lo paso:

Bienvenidos una vez más amigos a fauna silvestre, esta vez nos adentraremos en un mundo escalofriante y fascinante lleno de luz y color, inundado por la oscuridad y la marginación, si en efecto hablo de las tribus urbanas.

En un rincón oscuro de esta ciudad podemos hallar a José, un muchacho de escaso éxito social que a base de ver las pelis de los 80 y jugar al D&D comenzó a escuchar a Blind Guardian, Gamma Ray, Rapshody (of FIRE!!), Hammerfall, Manowar y otros muchos discos con portadas dignas de el mas épico libro de fantasía medieval o epopeya épico-futurista con el objetivo de ser mas molón.
El joven, un friki cualquiera se encuentra inmerso en su ritual diario de jugar al D&D on-line desde su oscura guarida digna del mejor mago oscuro a través de la cual resuenan épicos relatos sobre dragones a ritmo de heavy metal. Tan intensa atmósfera se ve interrumpida por los gritos de su madre en una especie de extraño gruñido que insta al joven a abandonar el nido la trascripción de tan curioso chillido seria:

“Joseeeeeeeeeeeeeeee!! Sal de tu cuarto que llevas todo el sábado ahí encerrado y vete con tus amigos”

El intrépido José sale de su hogar, tras adaptarse a luminosidad reinante y aun cegado se encamina al lugar de destino algún bar que tendrá nombre relacionado con algo satánico o épico. No obstante el camino del joven no esta exento de peligros deberá atravesar los terrenos en donde pastan los Pijos (del genero Oseasus)
Este genero se reconoce fácilmente y tiene diversas especies agrupadas dentro de el,

Pijo Rufián (Oseasus Niñodemama): Gustan de vestir de rosa y tonos pastel en combinación con blanco, haciendo dudar de su sexualidad en el caso de los machos.
Las hembras visten en los mismos tonos, generalmente con ropa que deja muy poco a la imaginación y comportándose en un estado de celo continuado.

Pijo Chungote (Oseasus Macarris): Se sienten identificados con la cultura negra y rapera de los barrios marginales como el Bronx, solo ellos entienden a las minorías étnicas desvalidas y sin dinero victimas de una sociedad de consumo que le ha hecho endurecerse y llegar a tener un estilo “Gangsta” cosa que reflejan comprándose pantalones 5 tallas mas grandes que lucen a la altura de los tobillos y camisetas de hockey o baloncesto (siempre americanas por supuesto) a conjunto con unos playeros anchos rellenados con calcetines. Conclusión se han dejado mas de 300 € para demostrar su compromiso y entendimiento de las clases marginadas.

Pijo Radical (Oseasus Radicalis): Estos son niños de papa, con buena educación, pagada por papi para que nos e junten con chusma, y que sienten la necesidad estúpida de rebelarse contra todo lo que se menea volviéndose asiduos a las ideas radicales como el anarquismo y el comunismo. Su ropa suele ser muy similar a la de los Pijos Rufianes aunque cambian sus colores por el rojo combinado con lo que sea y camisetas con imágenes del Che Guevara y estrellas rojas .En ocasiones llevan rastas. Luego llegan a casa se sientan a ver la tele tranquilamente mientras su criada extranjera les prepara la cena sabedores de que han logrado mejorar este mundo un poco mas.

Pijo Gafa pasta (Oseasus Gafapastus): Una corriente de intelectuales de palo, se creen el colmo de la postmodernidad da igual lo miope o no que seas, debes llevar unas gafas de pasta para parecer mas inteligente, escucharas a Bjork y aunque te suene a hostias la alabaras y te inventaras cosas que “cualquiera con dos dedos de frente y unas gafas de pasta” percibe en sus conciertos del medio oriente armonizando con el pueblo oprimido y su dolor. Son antiimperialistas y odian a Bush por encima de todas las cosas. Las rayas y los converse son sus estandartes, ningún artista frustrado (la mayoría de los gafa pastas lo son) esta completo sin unas.

José tras atravesar esta zona de pasto de tan peculiares especimenes conviviendo en armonía y comportándose en algunos casos como animalillos en celo mientras le echan miradas acusadoras al saber que no es de su especie comienza a adentrarse en la zona intermedia, lugar de parada obligada de las distintas razas híbridas entre pijos y heavys.

Pijo-Punk (Oseasus Rebeldis): Una raza surgida de la coexistencia del Pijo Radical y los Punkarrillas. Se viste con una mezcla entre un Skater y Freddie Krueger, venera a grupos como Blink 182 y Green Day. El si que es un verdadero radical, no como sus parientes cercanos el (Oseasus Radicalis) y sin nada que ver con la carencia de clase del Punki (Crestus Broncas)

Emo (Oseasus Emosexualis): La victima preferida de todas las razas de los géneros Metalus. Son la evolución (o involución) del Pijo Radical y el Pijo-Punk. De estilo de vestir muy similar al Pijo-Punk se le distingue fácilmente porque dejara claro que es duro, pero sufre y seguramente te hablara sobre lo infeliz de su existencia y como ansia cortarse las venas (pero en vertical, que si no te cosen….). Son todos sin excepción a cada cual mas maricón.

Góticos (Oseasus Obscuris) Pijos siniestros sacados de una peli de Tim Burton, al que coincidiendo con los Emos adoran, o cualquier manga de temática oscura y futurista.
Ven el mundo como un lugar oscuro y lleno de muerte en el que nadie les entiende así que solo queda resignarse y esperar la muerte….o algo así porque ni ellos tienen muy claro de que van, eso si son changos, satánicos, oscuros y odian alas cajeras del Día…. Vamos que solo quieren dar la nota.
A pesar de la ambigüedad entre los sexos que existe en los especimenes masculinos las hembras se revelan rápidamente por un comportamiento de putones verbeneros que se follan a todo lo que se mueve, de ahí el apelativo que reciben como “Zorras de Satán” son mas o menos como las hembras de Oseasus Niñodemama pero en colores negro y morado.


Finalmente José llega a su destino, las zonas que el resto de especies evitan sabedores de que allí solo habitan seres que nada que ver con ellos llegando incluso a considerárseles depredadores de el genero Oseasus.

Powermetaleros (Metales Epicoflipadus): Obsesos de las cotas de malla, las espadas y las canciones en las que parece que al cantante le están estrujando lo huebecillos. Consideran la Biblia El señor de los anillos y los manuales de D&D 3.5
José con el tiempo probablemente se aceptado en esta especie

Thrashers (Metalus Violentus): Individuos al borde de la extinción tras los 80, de carácter violento y autoritario en su afán de reformar el mundo según su particular visión. Gustan de que todo sea rápido duro y agresivo ya sea sexo, hostias, discusiones que suelen conducir a lo primero, música, bailes etc.…Posiblemente padezcan de algún trastorno mental derivado de la esquizofrenia.

Blackers (Metalus Espinetus): La versión en cuero y metal de espinote, tienen más pinchos que un alfiletero… Son el colmo de la siniestrez y las ansias de muerte y Satanismo para lo que sea, no pueden ni comerse un Kebap sin sacrificar previamente algo a su señor Satán.

Heavys clásicos (Metalus Ochentus): La rama de donde nacieron todas las demás especies y cuyas cualidades aun se conservan. Gustan de antros oscuros, cerveza y lugar donde apalancar mientras fuman porros… antiguamente consumían jaco pero a día de hoy eso ya nos e lleva.

Finalmente José entrara en el antro de turno con nombre chunguele tipo “Infierno Metálico” y se reunirá con estos seres que a pesar de sus diferencias lo acogerán y compartirán sus viandas antes de salir a las zonas intermedias para la tradicional caza del pijo mostrando una clara preferencia por los Emos.
Con los años José crecerá, se comprara una cota de malla, una espada y seguramente seguirá frecuentando el mismo antro aun virgen a los 40.

Aventuras y desventuras de manolin el "jevi"

Manolín es un veinteañero hecho y derecho, se pasa los días escuchando discos de true metal. Los Manowar y los Aceppt son sus grupos favoritos. Su vestimenta es un tanto peculiar, camiseta de alguno de sus grupos favoritos (Manowar mayormente). Pantalones vaquero, de pitillo y dos o tres tallas menos para marcar, cito textualmente, "la huevada, pa que así no digan por hay que soy marica". Y por supuesto chupa de cuero hiperultragastada de los años de uso. Hay quien dice que la heredo de su padre.

De Manolin corren muchos rumores. Aquí diré unos cuantos.

Sus vecinos ven hachas clavadas en su puerta con notas del tipo "que me quieres mear en la cara o que, va fregar tu puta madre, que yo no soy la chacha de nadie", cuando alguien le dice que le toca fregar la escalera. Cuando escribo esto, dos ancianitas del piso de arriba han muerto. Las causas todavía no se saben.

Una tienda de electrodomésticos aseguran que Manolin es un asiduo de los equipos de Home Cinema. Pero también nos dijo el dependiente que compra uno a la semana. Según las razones que aporta Manolin. "Putos chinos de mierda, haber si meten más potencia". Nota: Se dice que la casa de Manolin no tiene cristales, todos han roto, no se sabe porque pero ninguno a sobrevivido. También los vecinos se quejan. Dicen oír demasiado fuerte la música que pone Manolin. Según dice su vecino del 5, "Es como estar de frente de barajas o poner en una casete el sonido de aviones despegando y aterrizando al máximo volumen".

Ha Manolin lo persiguen los skink head, un día lo rodearon por salir con una negra (lo que no sabían era que en realidad era gótica). Y decidieron apalearlo. Pobrecitos. Manolin saco de su chupa de cuero una katana al grito de MANOWAAAAAAAAAAR!!!!!!!. no hubo supervivientes salvo él, el elegido, el warrior of the barrio (tengo que dejar de escuchar a gigatrón)

Para Manolin solo hay dos bebidas cerveza y motxo, el resto "bebidas de maricones"

Un día Manolin decidió hacer un rito satánico, la pega la virgen dejo de serlo demasiado pronto y la cabra paso a ser chuletitas de cordero. Palabras suyas "Es que estaba muy buena y ya que estaba amordazada y atada, pero ¿No estamos hablando de la cabra?. Unas fuentes nos acaban de indicar que también la cabra pudo haber sido sodomizada......

A Manolin la mitad del mundo le odia, la otra mitad lo desconoce

Esta es la idea que tienen de un "heavy" las gentes de Somio. Que pena que no sea como Manolin. Solo por una cosa. Él tiene Katana ......

sobre el dogma cristiano

Aquí estoy el perro pecador infiel, que no es siervo ni señor. Ni oveja ni pastor de ese rebaño de gente que entiende y cree en un ser superior que todo lo puede (ser que ha demostrado marvel en numerosos comics vease la serie "secret wars"). Pero los que la gente del Vaticano, entre ellos Ratzinguer "Z" (¡¡biblias fuera!!), una verdad todavía más escabrosa que la que nos muestra ese libro de periodismo de investigación que es el "código da vinci". Pues bien escribo esto desde un lugar lejos, muy muy lejos, en una galaxia. (momento star wars). Bien he hecho un estudio sobre la ultima cena de Jesús. Lo que en un principio podría parecer que fuera una especie de "despedida" de sus compañeros hacia él (Jesus). No puede ir más lejos de si. Yo siempre desde pequeñito me parecio un poco de canibales eso de beberse la sangre de cristo (Jesus, Mahoma, Buda,etc) y comerse su cuerpo. La cuestión es que la segunda lectura que saque es que el tio era muy tacaño , hay que tenerlos bien puestos para repartir un pan y una copa vino entre 13, o no le daban las pelas para mas, lo cual tambien explicaría el motivo de que no se afeitaran con asiduidad. Pero analicemos bien las palabras de cristo:

Jesús le enseñó a sus discípulos: Yo soy el pan de la vida. Este es el pan que desciende del cielo, para que el que de él come, no
muera. (Juan 6:48,50)


El vino era un símbolo de la sangre de Jesús vertida en la cruz. Ésto significa que perdonaría todos pecados de los que creyeron en él. Ésta es la sangre del nuevo pacto, que por muchos es derramada. (Marcos 14:24)

¿Ahora que ser con dos dedos en la frente come carne humana y bebe la sangre de las personas?. ¿Que ser puede resucitar?.

Para los menos hábiles le diré la respuesta a estas cuestiones.

Los apóstoles calleron todos a una especie de manantial de una sustancia verde y pringosa (más tarde se dieron cuenta que eran restos radiactivos de una bomba contra la embajada palestina) convirtiéndose todos en lo que ya sabemos (no, no les dio una leucemia andante y garrapante) ZOMBIES, sedientos de carne fresca. Llegaron se sentaron y esperaron a que este energumeno (Jesus, Txus para los amigos) dijera esas cosas. Y lo malo de hablar con un ser que no tiene conciencia, es que se lo toma todo en serio y paso lo que paso.

Esto es totalmente verídico, pues hace apenas unas horas han descubierto que el cuadro de la ultima cena de Da Vinci, era en realidad una tablilla de madera para ocultar el verdadero secreto que pueden ver aquí.

Pincha aquí para ver la imágen

Como ven el sexo los distintos géneros del heavy

Aqui dejo mi tesis doctoral sobre la vida sexual de los distintos seguidores de un determinado estilo de metal.


Los thrashers: El colectivo trhasher es amante del sexo guarro y rápido, polvos a toda velocidad en cualquier lugar con mucho sudor, mucho esfuerzo físico implicado, muy salvaje, arañazos, ropa arrancada a tirones, algún que otro mordisco...

Los fans de Dream Theater: Estos se empeñan en probar todas las posturas del Kamasutra y cuando lo acaban se empiezan a inventar posturas nuevas. Utilizan un metrónomo para llevar un ritmo regular durante el coito, sin acelerarse ni ralentizarse. Se preocupan mucho de que todo sea perfecto, medido y a poder ser que parezca que han inventado algo (aunque lleve mil años escrito), por encima de que sea placentero. También son muy dados a la masturbación, que viene a ser como un "solo de sexo" y en esa arte también intentan dominar todas las técnicas.

Los hard rockeros melódicos: Para ellos el sexo siempre tiene que practicarse con amor, por lo que nunca practican el sexo en la primera cita ni con desconocidas, excepto en esporádicas ocasiones en las que sufren un ataque de "amor a primera vista". Gustan de desnudar lentamente a su amada, decirle unas seis o siete docenas de veces lo guapa que es, lo especial que es, lo mucho que la aman y lo que sufrirían si ella los dejara. Luego fornican lentamente, con suavidad, y acompañando todo de muchas caricias, besos y el Always de Bon Jovi.

Los hard rockeros macarras: Comienzan sentándose en una silla, luego ponen el Poison de Alice Cooper a todo volumen y piden a la mujer con la que estén esa noche (estos no tienen pareja fija, por definición) que les haga un striptease mientras se ventilan unos tragos de bourbon. El resto de la botella lo vierten sobre el cuerpo desnudo de ella para acabar limpiándola a lametones. Coinciden con los trhashers en la práctica del sexo guarro, rápido y salvaje en un primer momento, pero luego suelen relajarse y dejarle hacer a ella, a excepción de que lo hagan sobre su moto o sobre el capó de su coche, en ese caso no se relajan y suelen terminar cuando su acompañante ya no puede más.

Los fans de Manowar: Estos están convencidos de que tienen que ponerse ellos encima porque "el macho ha de dominar a la hembra" (frase literal de un fan de la banda). Para ellos acostarse con todas las mujeres con las que puedan es una misión en la vida, las mujeres son sus esclavas y han de darles placer en la cama. Durante el acto intentan que provocar a la mujer el disfrute máximo, pero no lo hacen por ella sino para luego alardear que son mejores amantes que nadie, y así llenar su orgullo viril. No contemplan la posibilidad de las relaciones homosexuales.

Los doom metaleros: Los maestros del "coitus interruptus", no porque crean que es un método anticonceptivo resultón, sino porque lo hacen tan lenta y pesadamente que acaban durmiéndose antes de finalizar el acto.

Los NS blackers: Para ellos hay una regla básica: si sobrevive no fue placentero. Sus sesiones de sexo suelen ser dobles, primero sexo heterosexual y luego necrofilia, siempre con una mujer pálida de cabellos rubios y a poder ser lo más alta posible. Los más misántropos prefieren sólo la necrofilia porque así se ahorran el tener que hablar con un asqueroso humano. En algunos casos la dejan vivir porque quieren engendrar un bebé ario que ayude a la expansión de su "raza". Por motivos evidentes la natalidad (y vida sexual) de este colectivo es bastante baja. Su opinión sobre la homosexualidad suele coincidir en un 90% con la de la Cadena Cope.

Los powermetaleros épicos: Estos son muy fetichistas, gustan de practicar el sexo con cota de malla, lo cual es peligroso porque corren el riesgo de que los condones se enganchen y se rompan. Suelen colorearse su pene para que parezca un dragón. Si su pareja grita durante el acto le hacen coros graves por detrás, y muchas veces se llevan a varios amigos para que le ayuden a crear unos coros más poderosos. Si son ellos los que gritan acostumbran a utilizar la técnica del falsete para llegar lo más agudo posible.

Los fans de Doro: Estos también son fetichistas, sólo lo hacen con rubias con flequillo vestidas de cuero de arriba a abajo. Suelen llamar Dorothee a su pareja (aunque esta sea de Cuenca y se llame Ramira) y practican la sumisión, diciendo que son sólo humildes siervos que tienen que servir a su diosa, haciendo y dejándose hacer todo lo que a ella se le antoje.

Los fans radicales de Rob Halford: Durante mi encuesta no encontré a ningún tío que me ayudara con este tema, sólo uno que dijo nosequé de un armario y un cuarto oscuro, y algo sobre que la vaselina K-Y de Johnson and Johnson es la mejor.

Los fans de Stryper: Como buenos cristianos esperan hasta el matrimonio para perder la virginidad, no utilizan preservativos y sólo practican el sexo con la intención de engendrar un hijo al que educar en el temor a dios y al que guiar por la senda del señor.

Los fans de Hammerfall y Freedom Call: Estos son predecibles, siempre follan igual, siempre con la misma persona, a la misma hora, en la misma cama, durante el mismo tiempo, al mismo ritmo, utilizando siempre la misma marca de condones y poniéndose siempre los mismos calcetines de la suerte.

y con esto concluye mi tesis sobre el sexo y los heavies. No si antes decirles, que me gusta mucho esa canción de Alice Cooper. Si es que que grande es el género hard rock macarra....

Faltan 5 días

Asi es señores, para que tenga mi primer concierto en vivo y en directo. Encima por todo lo alto, en el antiguo instituto de Jovellanos. Donde suelen tocar todos los grandes instrumentistas de jazz, blues, folk .... Sin duda mi estado emocional es de "joven nervioso". También fué una placentera sensación el ver mi primera entrevista en la televisión (espero que no sea la ultima). Y con el grupo musical tuvimos nuestro primer ensayo en toda regla hace ahora una semana